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[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
05.03.2021

금요일이다.

문득, 이 세상의 많고 많은 직종들 중에서 회사원이라는 노동의 방식에 대해 생각이 한층 더 많아지는 아침을 보냈다. 이 세상에는 수 없이 많은 회사들이 있다. 그 회사들에는 그곳에 고용된 훨씬 더 많은 수의 임직원들이 있다. 그들은 그들을 고용한 기업에서 일하며 거기서 지시받은 일들을 해내고, 스스로 도맡아 어떤 프로젝트들을 수행하기도 하지만 결국 최종적으로는 일의 결과물은 기업에게로 돌아간다. 그 기업이  가지고 있는 각종 인프라를 동원하여 그들이 열심히 일궈낸 일의 결과물을 구현해내는 일은 아무래도 개인이 하기에는 여전히 많이 어렵기 때문이다.

회사원의 숙명이랄까.
하기사 공장의 블루칼라 노동자들도 마찬가지다. 하루종일 돌아가는 컨베이어벨트 앞에 서서 작업을 해서 물품들을 생산해내지만 결국 그 완성품들은 그들을 고용한 회사의 몫이다. 회사는 그것들을 판매하고 거기서 얻은 수익 중 일부를 그것들을 생산 해 낸 사람들의 인건비로, 그들의 임금으로 지불 될 것이다. 

이 지점이 나는 이상하게도 조금 슬프다.
그래서 뭐 그게 나쁘다 어떻다가 아니라, 그냥 조금 슬프다.
남의 집 머슴살이를 하고 세경을 지급받는다는 것에서 조금 더 체계화되고 조금 더 세련되어진 것에 불과하다는 생각이 든다. 너무 갈등론자적인 입장인걸까.

일을 해 주고도 그 일의 완성품에 대한 소유권을 주장할 수 없다는 점이 슬펐던 것 같다.
그래놓고 그렇게 여기저기에서 남의 일들을 완성시켜주고 그것을 경력으로 쓰면서 어디어디 전문가, 무슨무슨 전문가. 결국 남의 일 완성시켜주기 전문가가 되어서는 더이상 고용을 당할 수 없게 되거나 고용한 회사가 망하면 더는 완성시켜 줄 일감을 주던 그 "남"이 없어져서 생활에 어려움을 겪고마는.

그렇다고 스스로 자기 일을 하자니, 리스크는 너무나도 크다.
은근히 이런 생각마저 든다.
일감을 주면 군말 않고 해 주지는 않을 망정 배은망덕하게시리 회사에서 독립 해 나와서 독자적으로 뭘 하겠다고 나오는 이들이 있다면 그들 앞에 놓인 미래를 어렵고 위험하게 꼬아놓아야 그들이 다시 그거 무서운 줄을 알고 회사로 기어들어와 머리를 조아리게 될 것이므로 일부로 그렇게 어려운 생태계를 구축 해 놓은 걸까 라는 생각 말이다.

나는 앞으로 어떻게 될까.

오늘 오후에는 상사와 이번 년도 업무 목표 설정하는 것을 최종 확정하는 콜이 있다.
이미 상사가 혼자 다 기입 해 놓은 그 템플릿에는 작년도와 토씨하나 안틀리고 똑같은 업무에 한가지로 전혀 안내키는 일이 하나 들어가 있다. 이 조직에서, 이 포지션에서 나의 존재적 한계를 엿보았다.

일단 군말 없이 그러마 하고서 4월이 지나고 5월이 오면 정말로 미련 없이 사표를 내고... 그러면 나는 어떻게 될까.

정말로, 나는 앞으로 어떻게 될까.
올해 하반기 부터 나는 정말 어떤 모습으로 살 수 있을까.

퇴사를 한다면, 만일 다른 데로 이직 하지 않고 그냥 그만 두게 될 때에 과연 뭐라고 말하면서 퇴사를 하는게 좋을지 나름대로 상상의 나래 씩이나 펼쳐가며 우울해했다.
그때 나에게 다음과 같은 말을 해 준 분이 있는데, 이 말이 너무나도 힘이 되었다.

"머리카락 하나 다침없이 잘 통과하시리라 믿습니다."

어떤 일이 닥칠지라도 머리카락 하나 다침 없이 지나갈 것이라고 믿고싶다.
이 말을 복음서에서 다시 찾았다.

그러나 너희는 머리카락 하나도 잃지 않을 것이다.
너희는 인내로써 생명을 얻어라.

루카 21:18-19

어떤 일이 어떻게 펼쳐진다 하더라도 나는 안전할 것이며, 나는 그 어떤 다침 없이 인생의 갖은 시기들을 통과 해 나갈 것이다. 다만 나는 매 순간 인내로써 그 시간을 견뎌 낼 것이며 그리하여 그 견딤 끝에 삶에서 승리하고 싶다. 

삶의 승리는 더 많은 돈을 얻고 더 높은 지위를 얻는 것이 아니라 삶의 갖은 시련 속에서도 흔들리지 않고 굳건히 한결같이 살아내는 일을 성취 해 내는 것이다.

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
02.03.2021

어느덧 20여일이라는 시간이 흘렀다.
그동안 연재를 하지 못한 이유는 매일 이 내용을 쓰느라 내가 얼마나 퇴사라는 주제에 잠식당해 있는지를 깨닫게 되었기 때문이다.

처음의 의도는 매일 100일동안 카운트다운을 하며 그날 하루를 살아내는 생각 변화의 추이를 지켜 보기 위해서였다. 상상과 실재는 다르다 하던데 과연 그러했다.

그동안 이런저런 일들이 있었다.

2년 전, 지금 부서로 옮기기 전에 연락이 와서 지역의 한 중소기업과 전화면접까지 주선해준 일이 있었던 리쿠르팅 에이전시에서 다시 연락이 와서 한 기업의 내가 하고 있는 일과 매칭 가능한 포지션을 소개해주었다. 그래서 이력서를 보내주었고 그 기업의 인사담당자가 그것을 해당 포지션 공고를 낸 부서로 보냈다고 하였으나 거기에서 거절을 당해서 결국 그 이후의 인터뷰 절차로 이어지지는 못했다.

그래도 그 일이 상사와 작년도 업무평가를 하던 날 하루 전에 있었기 때문에 헤드헌터의 연락을 받아서 다른 기업에 지원을 준비한다는 사실만으로도 마음이 좀 든든했던 상태로 상사와의 대담에 임할 수 있었다. 평가는 잘 받았다. 사실 응당 그래야했다. 나는 작년 한 해 정말로 그만 둘 위기를 숱하게 넘기고 참아가며 입에 칼을 차고 버텨내면서도 해야 할 일들을 충실히 해 냈기 때문이다.

혹시 다른 쪽으로 성장하고 싶은 건 없는지를 물어봐주길래 너무 고마운 나머지 나름대로 바람을 이야기 할 수도 있어서 생각보다 괜찮은 대화였다고 생각한다. 게다가 상사는 급여를 올려주는 것에 대해서도 언급하였다. 왠지 내가 그만둘것 같다는 느낌을 받았기 때문일까.

그러면서 올해 업무 목표 세우는 것은 이번 주 금요일에 하기로 했다. 그러면서 이미 자신이 다 미리 기입한 목표설정 템플릿을 먼저 보내주었는데 작년도에 하던 것과 꼭 같은 일에 한가지 더 추가로 내키지 않은 일이 들어가 있었다.

급여가 오를 수도 있다는 점, 어쩌면 다른 포지션을 맡아 볼 수도 있을지도 모른다는 점 등등 그 모든 것들을 다 덮어버릴만큼.. 사실 그 템플릿을 보면서 느낀 것은, 더는 여기서 어떤 기대도 하지 말자는 것이었다.  이제 조금만 더 하면 이걸 할 수 있지 않을까, 조금만 더 하면 이러이러할 수 있지 않을까 같은 그런 기대를 버리고 나의 카운트다운은 계속된다.

그 사이에 지원서를 여러군데 돌렸고 두군데는 불합격 통보를 받았고 나머지는 함흥차사 감감 무소식이다.

지금 다니는 직장 통해 알게 된 분이 있는데, 그분이 지금은 다른 회사로 이직을 한 상태이다.
그분이 다니는 그 회사에서 나온 여러개의 채용공고들 중에서 지금 내가 하고 있는 일과 1대1 매칭이 가능하고 거기서 조금 더 업그레이드 할 수 있는 포지션을 보게 되었다. 그리하여 그분과 연락을 하여 먼저 이력서와 커버레터를 보내고 그분이 회사 리쿠르팅 부서로 포워딩을 시켜주었고 그와 맞물러서 나는 온라인 지원도 마친 상태다. 이 회사로 잘 풀리면 참 좋을 것 같은 것이, 이미 아는 사람이 한 명 있고 (같은 부서가 아니라 할지라도), 게다가 집과의 거리도 매우 가까워서 심지어 도보로도 갈 수 있다.  또한 업무 내용적으로도 기존의 경험들을 다 끌어올 수 있기 때문이다.

올해 시작하면서 인스타그램 피드에 올라온 이 포스팅 내용에 갈수록 더욱 더 공감하게 된다.

근 1년동안 코로나로 인한 재택근무, 자가격리모드를 경험하는 동안 인생은 짧고, 직장은 한시적인 것들이며, 건강이 곧 자산이고, 저축은 항상 해야하며.. 우리 이 유혹많고 위기 많은 삶을 지탱해 나가기 위해서는 하느님이 절실히 필요하다는 것을 깨달았다. 




2월 초에 개설한 저축 전용 계좌에 벌써 꽤 돈을 모아놓게 되었다. 큰 액수는 아니라지만 그래도 개설하자마자 가지고 있던 여윳돈을 조금 넣어두었고 2월달 월급은 거의 고스란히 다 넣었다. 이번달도 월급이 들어오면 월급의 절반 정도는 이 저축계좌로 이체를 시켜두려고 한다. 그리고 4월에 대망의 보너스가 나오면 보너스도 손 안대고 여기에 분리해서 묶어두고싶다.
예전에는 불안하고 스트레스 받으면 주로 소비를 하면서 이런저런 자질구레한 별 값어치도 없을 것들을 사느라 바빴지만 그 일순간을 넘기면 불안과 스트레스는 어김없이 더 커져만갔다. 앞으로는 불안해질때마다 되려 돈을 더 모음으로써 나중에 그 돈을 불안한 상황을 견디게 해주는 든든하고 유용한 도구로 사용하고 싶다.

그 외에도 한가지 강렬히 느낀점이 있는데, 왜 여태껏 일을 해오면서 결정적으로 2-3프로 부족한, 어색한, 불편한 느낌이 가시지 않았던 걸까.. 왜 자꾸 행동적으로 그렇게 어딘지 가로막히는 느낌이 들었던 걸까..

그 이유는, 생각보다 참 간단했다.

내 마음이 그 행위를, 그 일을 전심으로 원하지 않았고 내 마음이 동의하지 않았기 때문이다.
그런데도 불구하고 살기 위해서 했다. 내 나름 열심을 다해서 해 냈다. 그러느라 정말 죽는 줄 알았다.
그래도 안죽고 살아냈다.
하지만 가급적 앞으로는 좀 그렇게 안 살았으면 한다.
아직까지는 방법을 잘 모르겠다.
세상의 많은 사람들이 다들 참으면서 살아가겠지? 그러니 나도 국으로 가만히 앉아서 참으면 되는걸까?
참아야지만 성숙하고 성장할 수 있는 걸까?
정말이지 이제는 하기 싫은 일은 제발 좀 안하고싶다. 그렇게 안해도 살아가는데 삶이 돌아가는데 지장이 없었으면 좋겠다.

이제 4월 말까지 58일 남았다.

올해는 부활도 빠르다. 부활절이 4월 첫주니까 딱 한달이 지나면 부활절.
그때까지 내 마음도 수난의 기간을 거쳐 모든 불순물들을 십자가에 못 박아 죽이고 부활에 이를 수 있을까?

https://youtu.be/N9k94hTbmEo

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
07.02.2021

밤새 부슬부슬 빗줄기가 창문을 두드리는 소리만이 들렸더랬다.
간밤에도 어김없이 겨울비가 내렸나 하고 창문을 열었더니 세상에 모두 하얗게 눈으로 뒤덮여있었다.

아무런 준비 없이 맞이한 눈.
이 지역은 눈이 쌓일정도로 내리지 않는 곳이다.
그런데 이번에 내린 눈은 종류가 달라보였다.

제설장비 아무것도 없이 층계참을 쓰는데 사용하는 고무빗자루를 들고 나가 현관에 쌓인 부분이라도 대충 정리를 좀 했다. 고작 그거 조금 하는데도 온 등허리 삭신이 쑤시는데 서울에서 지역공무원으로 일하며 몇날 몇일간 제설작업에 동원되었다던 오빠 생각이 났다.
오빠는 얼마나 힘들었을까.


아무리 해도 그따위 빗자루로는 어림도 없어서 포기하고 들어왔다.
재간이 없다.

내일되면 좀 녹아있길 바라며.

하는 것 없이 지나가버린 주말.
새로운 한 주는 어떻게 펼쳐질까?
이제 이 눈이 녹고 겨울도 지나가면, 새 봄이 오면 그때의 내 마음가짐에도 어떤 변화가 오려나.