Textrovert’s Archive

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
04.02.2021

인간의 지각을 뛰어넘는 그리스도의 사랑을

알게 해 주시기를 빕니다. 이렇게 하여 여러분이

하느님의 온갖 충만하심으로 충만하게 되기를 빕니다.

​

우리 안에서 활동하시는 힘으로, 우리가 청하거나

생각하는 모든 것보다 훨씬 더 풍성히 이루어 주실 수 있는 분.

- 에페소서 3장 19-20절 -

대체로 고요한 하루다.

프로젝트매니저가 예산관리 스프레드시트에 대해 물었고 내일 오후에 함께 리뷰 하자고 제안하였다.
도저히 오늘은 정신 맑게 차리고 업무에 집중하기 힘들었다.
갈수록 야행성이 강해져서 밤 늦도록 깨어있고 자연히 그 다음날에는 오전 나절을 헤롱거린다.

느즈막히 점심을 챙겨먹으면서 든 생각이다.
줄곧 해왔던 생각이지만 조금 더 선명해졌다고 해야할까?
지금껏 내가 내려왔던 모든 선택들, 내가 맺어왔던 인간관계 방식, 나의 태도, 나의 행동 모두.
내 선택이 개입되지 않은 것 없었으며 모든 것은 내가 해온 행위들의 결과라는 것.

내가 현재의 팀 내에서 업무를 하며 했던 방식들도.
내가 이전 팀을 떠난것도.
내가 그 이전 팀의 여자들을 거의 경멸하다시피 했던 것도.
내가 그 이전 직장 사람들에 대해 생각했던 것도.
그 이전의 그 이전의 그 이전의 그 이전의 모든 인간관계들..
그 사이 사이 맺었던 스쳐지나갔던 사람들.
관계가 멀어진 사람들.
혹은 내가 알아서 떨어져나온 사람들.
장소들
일들.
모두.

결국 모든 것들은 나로부터 시작되어 나로부터 끝나고 있었던 것이다.
앞으로는 과거에 잘 되지 않았던 방식은 지양하고 괜찮았던 방식이 있었다면 조금 더 발전시키는 방향으로 나가야 할 것 같다.

매달리듯이 굴었던 적도 많았고, 속내를 오픈하면 다 친해질 줄 알고 상대의 의중도 묻지 않은채로 마구 달려들어 다 까뒤집어 보인 적도 많았고, 혼자 상상하고 투사하여 대책없이 밀어붙인 적도 많았고, 어떻게 해서라도 인정 한 번 받아보려고 되도 않은 허세를 부렸던 적도 많았고, 상대를 위해주는 척 하면서 결국은 스스로를 돋보이게 하고싶어서 은연중에 드러냈던 이기심도 컸다.

순간의 알량한 잔꾀같은 머리를 굴려서 어떻게 한 번 타진해 보려고 했던 일들, 얄팍한 정보만을 믿고 첨벙 뛰어들었던 일들 모두.

시간이 흐르면 흐를수록 그 모든 것들이 다 선명해지는데 얼굴이 화끈거리고 대체 앞으로 어떻게 해야할지 모르겠을 정도다. 앞으로는 조금이라도 달라진 모습으로 살아갈 수 있다면 그러면 과거에 있었던 그 모든 일들은 다 상쇄 될 수 있는걸까?

과거를 지울 수 없다면, 최소 과거를 인정하고 그 과거를 살 당시의 나를 용서할 수는 있겠는가?

그런 과거의 모든 기억들로부터 벗어나기 위한 방편으로서 퇴사를 해왔던 걸까?
그리고 지금도 그렇게 생각하고 있는걸까?
하지만 음식물을 집어넣고 꾸역꾸역 저작작용을 하는 동안에도 내 마음은 꽤 완고했다.
나는 정말로 여름까지 하여 일을 정리하고 싶은 강렬한 마음에 사로잡혀있다.

아무리 매일매일 다르게 생각해보려고 해도 결국 같은지점으로 돌아오고 있을 뿐이다.

네 마음을 다하여 주님을 신뢰하고

너의 예지에는 의지하지 마라.

​

어떠한 길을 걷든 그분을 알아 모셔라.

그분께서는 네 앞길을 곧게 해 주시리라.

- 잠언 3장 5-6절 -

더이상 내 알량한 믿음에 의거하여, 내 일천한 지식을 내세우며 그것을 밑천삼아 살면 안 될 것 같다. 그동안 그렇게 스스로의 한미한 일개 허영심을 바탕으로 내렸던 많은 선택들은 결과적으로 나에게 괴로움을 안겨주었다. 이런 일들을 하면 나는 좀 더 자신감이 생기겠지, 이런 일들이 비전이 좋다니, 이런게 좋다니, 이런 사람하고 친구하면 내가 더 가치있어지겠지 기타 등등 기타 등등..

그때마다 별로 안좋은 결과들만이 자꾸만 생겨난 까닭은 순수한 마음으로 그것들 (그게 사람이 되었건 일이 되었건) 을 선택한 것이 아니라 나 자신을 이롭게 하기 위해서 혹은 이롭게 만들 것 만을 소망하며 했던 일이기에 잘 되지 않으면 불안하고 초조해졌고, 억지로 상황을 바꿔보려고 무리수를 두는 일들이 생겼고,인간관계적으로도 상대의 입장을 진정으로 헤아리지 않고 스스로 생각하기에 옳았다고 자기합리화만을 한 뒤 일방적으로 몰아쳤던 게 크다.

생각하면 생각할수록 스스로의 과오만이 자꾸만 떠오른다.
눈을 감고 마음을 달래줘야한다. 아직 더 몇시간을 보내야 한다.
그리고 아직 이번 주는 완전히 끝나지 않았다. 아직 하루 더 보내야한단 말이다.
흔들리는 마음으로는 주말이 오기 전까지 버텨 낼 수 없을 것이다.
마음을 다스리는 것은 결국 마음을 곧게 지키는 일이다.
사실 이게 모든 일들을 겪어내면서도 쓰러지지 않을 수 있는 힘일테다.

내가 힘써야 할 것들:

내 의지, 명철, 예지, 지각에 기대지 않는 것.
인간적이고 유한한 세상의 것에 목매달지 않는 것.
인간의 지각을 뛰어넘는 변치 않을 것에 믿음을 두는 것.
내 마음을 그 무엇보다 우선하여 지켜내는 것.

무엇보다도 네 마음을 지켜라.

거기에서 생명의 샘이 흘러나온다.

- 잠언 4장 23절 -

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
03.02.2021

너는 이 땅에서 나그네살이하여라.
내가 너와 함께 있으면서, 너에게 복을 내려주겠다.
내가 너와 네 후손에게 이 모든 땅을 주고,
너의 아버지 아브라함에게 맹세한 그 맹세를 이루어주겠다.

Sojourn in this land, and I will be with you,
and will bless you; for to you and to your descendants
I will give all these lands, and I will fulfil the oath
which I swore to Abraham your father.

창세기 26장 3절

수요일이다. 한 주의 중반부까지는 무난하게 흐르고 있다.
감사하다.

어제와 비슷한 일들을 해야하는 이유로 머리보다는 손가락이 바쁜 하루였다.
하루종일 비만 내린다.
이 나라의 2월 날씨는 대체로 이러하다. 거의 몇 주씩 연달아 늘 비소식으로만 가득하다. 그렇게 종일 질척질척 부슬부슬 그러다 보면 겨울도 끝이 나 있을까.

올해들어 내가 생각해도 참 잘 한 것이 하나 있는데, 바로 성경통독과정에 들어간 것이다.
성서공부는 대학시절 청년성서모임에서 주관하는 그룹성서모임 (창세기 & 탈출기, 마르코 & 요한복음)에 나갔던 것이 전부다. 사실 창세기와 탈출기는 마치고 연수도 다녀왔었고 마르코는 공부과정만 마치고 연수는 가지 않았었다. 요한복음은 공부과정도 듣지 않았다.

그 뒤로 띄엄띄엄 그냥 구절 구절들로 읽으면서 그렇게 지내왔기에 체계적이고 전체의 흐름을 잡는 성경공부를 제대로 하지 않은 것에 대한 일종의 컴플렉스도 있었다.

미국 미네소타 출신의 마이크 슈미츠(Mike Schmitz) 신부님이 올해부터 운영하는
팟캐스트 "Bible in A Year" 를 스포티파이로 들으며 매일 매일 업데이트되는 에피소드를 들으며 그날 정해진 분량의 성서를 창세기부터 읽어가는 것이다. 그저 목소리로만 들으며 신부님과 함께 그날의 분량을 읽어나가는 컨셉이라 서로 떨어져있어도 왠지 함께 모여 읽는 것 같은 든든함이 마음을 움직였다.




https://ascensionpress.com/pages/biy-registration

1월 1일부터 시작하여 어느새 34일째이다.
그동안 창세기와 함께 읽기 시작한 욥기는 이미 마무리를 지었고 탈출기와 레위기를 함께 읽어가기 시작한다. 그리고 잠언이나 시편 같은 지혜서나 시서도 곁들여 읽으며 성서가 서로 잘 연결되어 있다는 것을 새삼 더 느끼며 말씀을 공부할 수 있다는 점에서 너무 만족스럽다.

오늘 읽었던 탈출기 12장에서는 400년도 훨씬 넘게 종살이 하던 이집트땅에서 탈출한 이스라엘 민족들이 기억하게 될 파스카 예식에 대한 내용이 나왔다. 돌로 된 문설주에 당시 이집트인들은 주인의 이름을 아로새겼다던데, 그 이름이 새겨진 곳에 어린 양의 피를 바르고 그 집은 재앙을 피해간 사건. 그것은 나중에 신약에서 대속양인 예수그리스도가 십자가에서 쏟은 피로 죄사함을 받게되는 인간들의 이야기로 연결된다.

읽으면서 그리고 읽고 난 뒤 신부님의 설명과 여러가지 생각해 볼 점들을 들으며 나도 생각에 잠겼다.

나에게는 그동안 어떤 파스카가 있었던가.
짧지않은 세월을 홀로 해외에 나와 사는 동안 어려운 순간들, 아찔했던 순간들도 있었다만 번번이 그 시기를 무사히 "지나갈 수 있었던", 나만의 파스카 신비.

지금 내가 마주하고 있는, 살아내고 있는, 즉, 그렇게 지나고 있는 이 시기는 나중에 어떤 식으로 회자되고 평가될까? 내 인생 전체를 놓고 봤을 때, 본래 태어난 땅을 떠나 기꺼운 마음으로 이국땅에서 나그네살이를 하고 있는 나, 그간의 행적들과 그 행적들이 바탕이 되어 마련된 현재의 삶과 이 현재의 순간들이 과거가 되어있을 먼 훗날의 나. 나는 이 시기를 넘기면서 어떤 모습이 되어있을까.

창세기를 읽을 때부터 팟캐스트에서 흘러나오는 영문 성경에는 "나그네살이" 하는 아브라함 일족들의 이야기와 오늘 읽은 탈출기에 이르기까지 "Sojourner" 라는 단어가 많이 나왔다. 소저너.
동사로는 sojourn. 거류하다. 체류하다. 즉, 거류민들, 체류하는 사람들. 손님처럼 머물다 가는 나그네이다. 이 단어는 이번에 이렇게 처음 접하는 단어이다.

나도 역시 나그네.
이민자로서 나그네도 맞는 말이고 우리네 인간들이 이 세상에 정말 sojourning 하고 있고 언젠가, 기독교인들이라면 믿고있는 우리 "본향으로의 회귀"를 고대하며 지상의 삶을 거쳐가듯 살아가는, 그런 의미에서의 나그네.

그러니 지금껏 겪어왔던 이런저런 일들, 아무리 큰 일같더라도 다 지나고보면 사실 그리 큰 일도 아닐, 그런 것들에 마음을 너무 많이 뺐기지 않도록 노력해보자는 생각이 든다.

이 땅에는 우리를 위한 도성이 없다는 말씀도 생각이 났다.
내가 자꾸만 직업전선에서 경험하는 반복되는 허탈감, 허무함, 가져도 가져도 자꾸만 더해지는 갈급함들.
조급함들. 불안감들.

사실 땅 위에는 우리를 위한 영원한 도성이 없습니다.
우리는 앞으로 올 도성을 찾고 있습니다.

히브리서 13장 14절

오늘 하루, 나는 최대한 의문을 품지 않고 나에게 주어진 일과를 무사히 마치기 위해 노력했다.
우선은, 오늘 그렇게 하루를 마무리 할 수 있었음에 나 자신을 치하해주고싶다.
내 뜻대로 하지 않고 남을 돕듯이 일을 하면 남들은 내게 감사를 표하고, 나는 여전히 마음 속에서 여러가지 생각들로 뒤엉켜 복잡하지만, 일단 하루는 무사히 지나간다.

창밖에는 비가 너무도 많이 내리고.
나는 내가 내손으로 마련하여 기거하는 오두막에 몸을 의탁한 나그네.
이국 땅에서 오늘도 나는 이렇게 하루를 살아낸다.

사실 나의 이집트땅은 내 이런 마음가짐들 속에서 종살이하듯 괴로워하는 나날들이겠지.
여기서 출애굽하여, "내 백성을 내보내어 그들이 광야에서 나를 위하여 축제를 지내게 하여라" (탈출 5:1) 하신 말씀처럼 나도 거기서 나와서 축제속에 있고싶다. 내 인생에서의 종살이는 무엇이며 내 인생에서의 파스카 신비는 어떤 것일지 오늘 저녁 내내 생각해야겠다.


모세같은 심정으로.

"가거라 모세야. 파라오여, 내 백성들을 보내주어라."

Go down Moses Louis Armstrong (best of jazz)
Best of Jazz
youtu.be
https://youtu.be/zAt9exbqo-o

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
02.02.2021

2월로 접어들기 시작하면서 프로젝트팀은 한결 더 분주해졌다.
여러 국가들에 론칭하는 프로젝트 롤아웃 활동들이 보다 활발해졌다.

적어도 6월달 정도 까지는 유럽의 두 나라들이고, 그와 맞물러 다음타자가 될 미주지역의 국가들도 컨텍을 시작하고 있다.

셀 수 없이 많은 프로젝트 세션 일정들이 발송되었다.
그것은 코디네이팅을 하는 내 몫이었다.
얼굴도 모르는, 오직 이름만으로 존재하는 사람들을 수신자 목록에 기입하고 그리고 그런 일정들을 보내는 것이다.

그와 맞물려, 2021년도 프로젝트 롤아웃 예산 트래킹을 위한 엑셀 스프레드시트 작업도 하였다.
작년도에 쓰던 것에서 이런 저런 변경을 조금 해 주면 되긴 했지만 예산 규모는 훨씬 달라졌다. 사실 예산이라는 것이 대부분 다 인건비다.

오늘은 오후에 잠시 짬을 내어 2주 전부터 일정을 잡아놓은 은행에 다녀왔다.
사실 퇴사를 하게 될지도 모르니 올해부터라도 조금 더 바짝 목돈을 쟁여두고자 서브어카운트를 하나 더 트려고 했는데, 은행원이 상담을 통해 개설을 해 줄 수 있다고 하여 갔던 것이다.

굉장히 앳되어 보이는 상담원이 출입문까지 마중을 나왔더랬다.
그녀와 함께 자리로 가서 상담을 했다. 앞이 뾰족하게 부리처럼 입체적으로 나오는 부직포 마스크를 끼고 그녀와의 사이에는 투명한 플라스틱 보호막까지 쳐진 상태였다. 코로나시대의 은행상담이란..!

사실 은행원 입장에서는 한국이든 외국이든 마찬가지로 상품 한가지라도 더 팔아보려고 애를 쓴다.
이번 경우도 그랬다. 그냥 서브어카운트만 틀어서 돈을 따로 모아두는 것은 언제든지 할 수 있지만 이자가 없다고 보면 되므로 그냥 묶어놓는 기능밖에는 안된다는 것이다. 그정도는 나도 안다. 이런 국제적인 저금리시대에 은행예금만으로 뭔가 재테크를 해보겠다는 것은 순진한 생각이라는 것을 말이다.
그녀는 이나라 기준으로 나름 "적금"같은 컨셉에 드는 주택구매융자를 위한 저축상품에 가입하길 권했다. 처음에는 전혀 생각이 없었으나 그래도 월 한화로 10만원 정도는 다달이 이런 상품에 가입해두면 그래도 일반 예금이자보다는 매해 이자율이 적용되면서 돈이 조금이라도 불어 날 가망이 있으며, 나중에 정말로 주택구매를 위하여 은행융자를 받게 될 시에 혜택을 보는 방식이었다.

그래서 일반 분산예금용 서브어카운트 한개와 이 주택융자저축상품 어카운트 한개를 같이 텄고 서브어카운트는 매달 내가 자율적으로 돈을 넣는 것으로 우선은 해 두었다. 한 몇달 해보다보면 평균 금액이 서면 그때 자동이체로 고정금액을 설정하고자 한다. 한화로 약 300만원 정도만 우선 그쪽으로 이체 해 두었다. 입금은 자유롭지만 출금은 지점을 방문하여 해야한다고 하니 길게보면 차라리 잘 된 일이다.
괜히 출금까지 자유로운 것으로 하였다가는 슬그마니 이 주머니에도 손을 대고 말 것 같기 때문이다.

8월달까지 악착같이 해서 천만원 정도.. 적어도 800-900만원 정도라도 알차게 더 모아 둘 수 있었으면 좋겠다. 주식을 하는 것은 잠깐 더 보류하기로 했다. 

은행원과 상담을 하면서 더더욱 절실히 현실을 깨달았다.
그동안은 영주권을 받는 것만을 지상 최대의 목표로 삼으며 매달 매달, 매해 매해 살아남는 것을 감사하게 여기며 한달 벌어 한달 써대기 바빴으니 야무지게 저축을 하지 못했음을 적나라하게 다시 마주했다.
차라리 매해 돈이라도 차곡차곡 모았더라면 지금쯤 되어서 꽤나 마음이 든든했을텐데 지난 세월동안은 아무리 저축이 중요하다는 걸 알았지만 그래도 되는대로 써대느라, 사실 그 소비행위를 통해 이런 저런 스트레스들을 풀어가며 살아 온 것 같다.

상담원 왈 특히 주택융자용 저축상품의 경우 대부분의 회사들에서는 직원 복지 차원에서 매달 어느정도는 내주는 경우도 있다고 하였다. 평소에 이쪽으로 전혀 관심이 없다보니 내가 다니는 회사에서도 이런 것을 해주는지는 알 수 없다고 했지만. 사실 올해안으로 직장을 그만두게 될지도 모르는 상황이라 회사에게 지원을 해달라고 말하기는 좀 그런 것 같다고 말은 해 두었다. 마지막에 각종 서명한 서류들의 사본을 챙겨주며 그녀는 "그래도 혹시 모르니" 회사에 이 관련 연락을 해 볼 수도 있을 때를 대비해서 회사에 보내야 하는 서류양식도 한 부는 뽑아주겠다고 하였다.

내가 아직도 확고하게 퇴사를 할 것이라는 결심이 서 보이지 않아서였을까.

내 생계유지를 위한 돈나오고 쌀나오는 유일한 창구인 현재의 직장.
여기서 주는 돈을 받아먹고 살아가는 생활을 나는 과연 앞으로 얼마나 더 하게될까.
직장을 감사히 여기면서도 한편으로는 계속해서 오로지 한 군데에 목 매달 수 밖에 없는 지금의 나 자신이 사실 좀 못마땅하긴 하다. 여전히.. 그러하다.