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[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

28.03.2021

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3월 말이다.

오늘부로 섬머타임이 시작되었다. 한국과의 시차는 7시간으로 줄어들었다.

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어제와 오늘은 날이 좋아 밖에 나가 산책을 하고 돌아왔다. 날은 추워 아직도 겨울용 비니모자와 경량패딩을 입고 외출했지만 봄꽃들은 탐스럽게 피어나 총천연색 아름다움을 뽐내고 있었다.

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이렇게 맞이하는 봄도 벌써 일곱번째이다.

이 긴긴 세월을 이 땅에서 보낸 것이다. 어제 엄마와 영상통화를 하며 올해에는 백신을 맞고서라도 꼭 서울에 다녀와야겠다는 생각을 하게 되었다.

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왠지 지금이 아니라 더 지나서 엄마를 다시 만나면 엄마가 너무 많이 노쇄해져있을 것 같다. 나는 엄마에게 별로 좋은 딸은 못되었지만 엄마는 나에게 언제가 좋은 엄마였는데.

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서울에 있었더라면 잠실 석촌호수든 여의도든 벚꽃 흐드러지게 핀 절경을 즐기러 같이 다녔을텐데. 여기로 나오기 바로 직전 해 였던 2014년도에 오빠와 함께 이렇게 벚꽃 피던 무렵 야간개장한 경복궁 구경을 다녀오던 때가 엊그제같다.

마음이 약해지려고 그러는지 엄마 오빠 생각이 많이 나는 요즘이다.

간밤에는 이런 꿈을 꾸었다.

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내가 어느 병원에 들어가서 병실 문을 열고 들어갔더니 엄마가 모습을 등진채로 누군가를 간호하고 있었다. 그래서 엄마에게 "엄마, 나 왔어" 그랬는데 엄마가 내 쪽을 한 번 돌아보더니 "응 그래 왔어-" 하고는 계속해서 간호를 하고 있었다. 그 환자가 도대체 누구인가 하고 침상 곁으로 가 내려봤는데 글쎄 그게 바로 나였다. 내가 머리쪽에 부상을 입은채로 누워있었고 담요와 이불로 둘둘 말린채 누워있었다. 약간 모로 누워있는 것 같아서 혹시나 어머 나 무슨 사고를 당해서 누워있는건가 혹시나 다리라도 잃은건가 하고 다가가서 다리부분을 만져보았는데 다리는 그대로 있었다. 순간 나는 안도했다.

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참으로 이상한 것이 옆에 서 있는 나를 두고 엄마는 거기 누워있는 나를 계속 간호하며 내게 어떤 사정으로 내가 이렇게 누워있는지를 말해주었다. 길을 가던 중에 무엇에 부딪치게 되었는데 넘어지면서 머리쪽을 다쳐서 이렇게 되었다는 것이다. 그래서 그렇게 망연자실 간호를 하고 있는 엄마의 뒷모습과 식물인간이 되어 혼수상태에 놓여있는 나를 내려다보며 나는 문득 너무 짠한 생각에 눈물이 울컥하고 솟구쳤다.

그때였다. 갑자기 코마 상태에 놓여있던 내가 조금씩 의식을 회복하는 것인지 어딘지 조금 움찔 움찔 하더니 이윽고 눈을 뜨는 것이었다. 그렇게 눈을 뜨고 의식을 회복한 내가 그런 나를 침상 곁에서 내려다보고 있는 나를 바라고았고 시선이 마주친 가운데 서로를 바라보는 장면에서 나는 잠에서 깨어났다.

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정말로 생생한 꿈이어서 엄마와 영상통화를 할 때에도 엄마에게 이야기 해 주었다.

그리고 믿거나 말거나 라지만 인터넷 꿈해몽 사이트들을 돌아다녀보아도 딱히 혼수상태 꿈이나 의식회복 꿈에 대한 결과를 찾을 수 없었다. 그래서 구글에 영어로 된 해외 사이트들의 검색 결과를 찾아보았는데 거기서 꿈 해몽의 정보를 얻을 수 있었다.

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대체로 자기 자신이 코마상태에 놓이는 꿈은 본인이 현실에서 주체적으로 살아 가지 못하고 남에게 의존하고 있거나 무언가 결단을 내리지 못하고 있는 상태를 뜻한다고 하고 코마에서 깨어나는 것은 다시 그 주체성을 회복하는 것, 그리고 이전에는 깨닫지 못하던 것을 깨닫게 되는 것을 뜻한다고 하였다. 내가 만일 그냥 하염없이 식물인간 상태로만 있는 내용으로 깨어났다면 여간 찜찜하지 않을 수 없었겠으나, 의식이 돌아와서 내가 나를 바라보는 장면에서 깨어났다는데서 다행이라는 생각마저 들었다.

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그런데 이 꿈을 꾸고 난 뒤로 이상하게도 마음이 편안해지면서 알 수 없는 어떤 안도감 같은 것이 든다.

내일부터 부활절 연휴 전 성목요일까지 4일간은 휴가를 냈다.

올해들어 처음으로 쓰는 연차이다. 그리고 성금요일과 그 다음 주 월요일인 부활월요일은 공휴일이다. 그래서 통틀어 일주일을 쉴 수 있게 되었다. 얼마나 다행인지 모른다. 안그랬더라면 번아웃이 왔을지도 모를 일이다.

휴가 전, 금요일 오후에는 그동안 준비 해 오던 부서 내 프로젝트 매니저들 및 부서원들을 대상으로 기존에 있는 회사 내 프로젝트 매니지먼트 프로세스를 조금 더 이해하기 쉽게, 이 부서에서 주로 다루는 프로젝트들의 성격에 맞도록 제작한 인포매이션 패키지를 전체메일로 퍼블리싱했다. 그 과정에서 상사는 자꾸 전체 팀에게 보내야한다는 메시지를 보냈고.. 그 말인 즉 어쩌면 또 그가 원하는 대로 내가 제일 싫어하는 전체 팀 대상으로 하는 트레이닝 세션을 셋업해야할 거 같은 엄청나게 짜증스러운 예감이 몰려왔다. 일단 휴가중에 재충전 하면서, 만일 구태여 구태여 그들에게 트레이닝을 시켜줘야 한다면 설명 해주듯이 트레이닝 해 주고 그걸 내 이번 회사에서의 마지막 legacy로 남긴 채 나오고 싶다. 정말로 이번이 마지막이고 이게 내가 나가기 전까지 최대한으로 해 주고 갈 내 마지막 과업이다 라고 생각하게 되었다.

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이 점이 클리어해졌다.

이게 내가 남기고 갈 마지막 선물이다.

잘들 있어라. 그대들의 앞날에 행운을 빈다.

마지막날이 다가오고 있다.

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이거 완전 무슨 종말의 때가 왔도다 하는 거 같아서 웃기기도 하다. 그래 차라리 웃고싶다.

7월에 나오나 8월에 나오나 둘 중 하나 일 것 같다.

월급이 오를 수도 있다고 했지만.. 암만 생각해도 이렇게 그들이 원하는 일을 해주면 그들은 행복하고 그들은 나에게 잘 대해 줄 것이겠지만 내 마음은 계속 불편하고 싫을 것 같은게 뻔하다. 만일 내 마음에 솔직하기 위해서 그들이 원하는 일을 안하겠다고 하면 그들은 나를 싫어할 것이고 더이상 내게 잘 대해 주지 않을 것이다. 그렇게 가시밭길 걷듯이 지내고싶지 않다. 월급이 인상된다면, 이제는 돈도 더 올려주니 더 자기들이 원하는대로 쓰고싶어 할 것이다. 이러니저러니 다 따져보아도 떠나야겠다는 마음이 이제는 정말로 확실해졌다.

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다만 한가지, 월급도 올려주기로 해서 결제 올린 상태인데 왜 그만두냐, 이런식으로 나올 수도 있는데 뭐라고 하면서 거짓말 하지 않고 솔직하되 디플로매틱하게 잘 말하고 나올 수 있느냐 그것을 놓고 고민을 조금 더 해 봐야겠다. 어떻게 하는 것이 가장 현명한 결별선언일까.

잔디밭 한 가운데를 가로질러 흐드러지게 만개한 수선화들이 내게 얼마나 많은 위안을 주었는지 모른다.

내 인생에도 마치 긴긴 식물인간 상태를 벗어나 이제 스스로 무엇이 문제고 어떻게 하는 것이 좋을지 자각하게 되어 주체적으로 인생을 살아가고싶다. 두렵고 불안하지만 자신이 내린 선택에 따른 결과도 책임감있게 받아들이며 살아나가는 삶이야 말로 어른스러운 삶이라고 생각한다. 그동안 아직도 은연중에 대학생같은, 혹은 사회초년생같은 마인드를 가져왔던 것 같다.

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그동안은 하기싫은 것은 많은데 해야만하는 것들이 짜증나서 울며겨자먹기로 하긴 하는데 그렇다고 그걸 안하고 박차고 나올 용기는 없고, 그러자니 이게 두렵고 저게 두렵고 그래서 불평불만만 하면서 스트레스 받아왔다면 앞으로는 정말 달라져야한다. 그래, 하기싫을 수도 있고 짜증날수도 있어. 그런데 그게 자꾸만 지속된다면 이제는 앞으로 어떻게 해야 짜증나지 않을 수 있을지 그 대안을 주체적으로 정하는 습관을 들여야한다. 불평불만을 하더라도 잠시 하고 다시 더 많은 에너지를 비축해서 그 대안을 찾고 그것을 실행해가는 데 사용해야한다. 그렇지않으면 계속해서 어린 철부지처럼 불평불만만 늘어놓으며 수틀리면 울음이나 터뜨리는 미성숙한 상태로 남아있을 수 밖에 없다.

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이제 코마상태는 끝났다.

회복한 의식을 가지고 나는 앞으로를 어떻게 살아갈 것인가?

그것이야말로 내가 가장 치열하게 고민해야 할 점이다.

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[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

25.03.2021

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흐르는 강물과 시간은 막을 수 없는 것.

하루 하루 날은 지나가고 어느덧 디데이까지 35일을 앞두고 있다.

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이틀 전 화요일에는 대망의 면접이 있었다.

면접 보기 직전까지 자기소개용 멘트조차 제대로 정리가 되지 않아서 어쩌면 좋을지 걱정했을 정도이다.

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면접은 화상회의로 진행되었다.

상의에만 블라우스와 검정색 블레이저를 걸쳐 입고 단정하게 머리를 모아 묶고 위아래 속눈썹에 마스카라를 바르고 그리고 카메라 앞에 앉았다. 하의는 집에서 입는 트레이닝복 바지였다는 점을 생각해보면 코로나시대의 면접경험은 정말로 신선했다.

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하늘이 도운것인지, 원래대로라면 실무진 2명 외에 추가로 참석하기로 했던 인사부 담당자가 개인사정으로 참석하지 않아서 실무진과 오롯이 실무에 관한 논의들을 하며 꼬박 1시간 가량 이야기를 나눌 수 있었다. 따라서 내가 늘 예민하게 생각하는 왜 이직을 많이 했느냐, 왜 이 직장/ 이 부서에서는 이만큼만 일했냐 등의 질문은 놀라울 정도로 "단 하나"도 받지 않았다.

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또 다른 한편으로는, 그만큼 이제 내가 직업시장에서 면접자들을 만났을 때, 특히 실무진들과의 만남에서 업무에 관련된 이야기들만을 가지고도 면접을 끌어갈 수 있을만큼 성장했다는 것을 느꼈다. 더이상 대졸신입들이나 업계신입들에게 아주 전형적으로 묻는 강점과 약점이 뭔지 같은 이런 종류의 소프트스킬 측정용 질문들은 나오지 않았고 사실 업무에 대한 이야기들만 나누기에도 바빴다. 이 점이 이번 면접의 가장 큰 성과이다.

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그들 쪽에서 나와 한 번 더 다음 면접을 하길 원해온다면 나도 한 번 더 만나서 추가적인 이야기를 나누고싶기는 하다. 하지만 만일 거절을 당하게 된다 해도 이미 나에게는 이 체험이 정말로 놀라운 경험이었고 마음에 많은 자신감을 심어주었기 때문에 그것으로도 충분하다는 기분이 든다. 특히나 한국계 회사에서 처음 현재 회사로 넘어와서 그 사이 여러 부서들을 거치는 동안 내 한계는 이 조직을 넘어서지 못하는 것인가에 대한 걱정이 굉장히 컸다. 하지만 이렇게 다른 기업의 실무진들과 만나서 이야기를 나눠 볼 수 있는 기회를 얻을 수 있었다는 것이 개인적으로 엄청난 발전이라고 생각한다.

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위 포지션에 대한 결과를 기다리기로 하면서, 어제 저녁부터 밤까지는 꼬박 집중하고 자리에 앉아서 다른 회사에서 난, 내가 지금껏 해온 일들을 적용 해 볼 수 있음직한 자리에 지원해 볼 커버레터와 이력서 수정 작업을 했다. 특히 이 회사의 채용공고는 현지어로 나왔고 회사 자체도 굉장히 현지인들이 압도적인 회사라 모두 현지어로 작성하느라 원어민들의 첨삭도 받았다. 오랜 지인과 남자친구가 그 일을 기꺼이 맡아 도와주어 정말 고마웠다.

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앞으로 어떤 일들이 일어날지는 모른다.

내가 지금 리쿠르팅 프로세스 선상에 있는 이런 포지션들로 이직을 하면서 새로운 챕터를 시작하게 될지, 아니면 원래의 시나리오대로 바로 이직하는 대안 없이 일단 쉬는 쪽으로 하게 될지. 그렇지만 시시각각 가변적인 내 마음을 붙들면서 매일을 살아가야겠다는 생각이 든다.

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참 우연적이라고 느꼈던 에피소드가 있다면, 화요일 면접 전 그러니까 월요일 저녁에 그날 성경통독 팟캐스트의 회차는 길고 긴 모세 5경을 통과해서 여호수아기에 접어든 첫 날이었다. 여호수아기 첫 장의 강독이 이어졌고 그리고 이 대목에서 엄청난 평안과 힘을 얻었다.

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내가 너에게 분명히 명령한다.

힘과 용기를 내어라.

무서워하지도 말고 놀라지도 마라.

네가 어디를 가든지 주 너의 하느님이 너와 함께 있어 주겠다.

<여호수아 1장 9절>

이제 목요일 오후를 보내고 있다.

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늦은 점심조로 허기를 달래주고 남은 하루를 무사히 마치고싶다.

그리고 내일은 지난 달 다른 부서로 조직 내 인사이동을 한 동료와 근황토크 겸 콜 약속을 잡아두었다. 여기서 일하며 만난 사람들 중에서 마음을 터놓고 이야기 할 수 있는 사람이 있음에 감사한다.

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남은 오늘 오후와 내일 하루는 감사하는 마음으로 보내며 마감하고 싶다.

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
21.03.2021

주말을 보내는 동안 많은 생각이 들었다.
면접도 준비해야하고 다른 리모트 일자리의 지원서도 써야했지만 계속해서 마음 속에서 만져지는 덩어리진 기분을 지울 수 없다.

사실 면접도 지원도 지금의 일도 모두 다 팽개치고 어디론가 몸을 숨기고 싶다는 도피심리가 강해진다.
하지만 이제는 정말 알지 않나. 그렇게 해서는 아무것도 도울 수 없다는 것. 아무런 변화도 생겨나지 않는다는 것.

곰곰 생각해보면 그동안 내 불만족을 포장하기 위해서 막 말로는 무슨 무슨 전망 좋은 스킬을 배우면 좋으네 마네 그런 말들을 빈수레가 요란하듯이 해왔지만 정작 실행하지 않고 있었다. 사실 곰곰 생각해보고 말 것도 없는 일이다. 왜 하지 않았을까? 충분히 하고도 남았을텐데 왜 계속 말로만 말로만 그렇게 하고 실행하지 않았을까? 

하기 싫었기 때문이다.
실재로는 그거는 누가 그러는데 그런 걸 하면 좋다고 들어서, 그런 기술이나 지식이 있으면 더 나은 일자리를 가질 수도 있으니까. 하지만 그 더 나은 일자리 라는 것이, 실재로 지금 하는 일보다 훨씬 더 괜찮은 (급여적인 면에서, 혹은 일의 내용적 측면에서) 일을 얻을 수도 있겠지만 그럼에도 불구하고 그 언젠가 그 기술만 있으면 생길지도 모를 그 모호한 미래 어느 한 시점의 일에 가슴 속 깊이 감화되지 않았다는 것.

그래서 지금 이렇게 면접을 준비하고 새로운 지원서를 위해 전체적인 CV의 포맷이나 내용을 바꿔보고 커버레터를 써보려고 하는 이 모든 일들 앞에서 사실 만일 이 일자리가 된다고 해도 얼마 못 갈 것 같다는 느낌이 너무 강하다. 

또 한 가지 더 들었던 생각은 타인들과 관계를 잘 맷지 못했던 것에 대해서 필요 이상으로 죄책감을 느껴왔던 것 같다. 특히 나는 누가 나를 불편해하거나 싫어하는 것 같을 때, 나를 싫어하는 것 처럼 보이는 사람을 볼 때, 그럴 때 특히 마음이 많이 흔들린다. 

그동안 지나왔던 일자리들 혹은 부서들에서 내가 적응을 잘 안했던 것들, 나에게 내가 원했던 것 만큼 나를 좋아해주거나 지지해주지않았던 사람들이 있는 곳에서는 기를 조금도 펴지 못했던 일화들. 그런 것들을 생각해보니 사실 나는 내가 그들을 좋아하는 것에 "실패" 했다는 생각에 그렇게 많이 괴로워 했던 것 같다. 왜냐면 나도 누가 나를 싫어할 때 굉장히 불편하고 싫다는 것을 알기에 내가 누군가를 좋아할 수 없을 때, 혹은 조금 더 솔직히 말하자면 좋아할 수도 있었으나 결국 내가 끝끝내 그들을 "좋아하지 않은" 그 일에 대해서, 그들에게 내가 싫어함을 받을 때 느꼈을 그 싫고 불쾌한 기분을 들게 했을지도 모른다는 그 점이 가장 나를 괴롭게 했었다는 것이다.

내가 진짜 원하지 않은 일을 원하는 것처럼 하는 일과 내가 좋아하지 않은 사람들 혹은 과거에는 좋았다가 점점 불편해지기 시작하는 사람들에 대해 겪는 죄책감과 자괴감 같은 것들을 해결해야 한다.
미해결 상태로 놓여있다면 어떤 일을 하며 어디서 누구와 엮여서 살아가든지 결과를 똑같이 힘들 것 같다. 그런데 이걸 고치는게 너무 어렵다. 

이 모든 것들이 발생하는 이유는 전부 다 한가지로 수렴한다는 것 역시 마음아프다.
자존감이 낮기 때문이라는 거.

지금 이직을 하고 퇴사를 하고를 표면적으로 걱정하고 있지만 지속적으로 전 생애에 걸쳐서 이 한 번 뒤틀려버린 자존감을 다시 끌어올려서 일상의 영역을 제대로 돌아가게 만들기가 너무너무 어렵다. 이거야말로 진짜 문제의 근원, 내 모든 비극의 출발점이다.

이제 디데이카운팅은 30일대에 접어들었다.
여기까지 오고보니 이제는 다소 초조해지는 감도 없잖아 있다.

마음을 잘 다잡을 때이다.