Textrovert’s Archive

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
02.03.2021

어느덧 20여일이라는 시간이 흘렀다.
그동안 연재를 하지 못한 이유는 매일 이 내용을 쓰느라 내가 얼마나 퇴사라는 주제에 잠식당해 있는지를 깨닫게 되었기 때문이다.

처음의 의도는 매일 100일동안 카운트다운을 하며 그날 하루를 살아내는 생각 변화의 추이를 지켜 보기 위해서였다. 상상과 실재는 다르다 하던데 과연 그러했다.

그동안 이런저런 일들이 있었다.

2년 전, 지금 부서로 옮기기 전에 연락이 와서 지역의 한 중소기업과 전화면접까지 주선해준 일이 있었던 리쿠르팅 에이전시에서 다시 연락이 와서 한 기업의 내가 하고 있는 일과 매칭 가능한 포지션을 소개해주었다. 그래서 이력서를 보내주었고 그 기업의 인사담당자가 그것을 해당 포지션 공고를 낸 부서로 보냈다고 하였으나 거기에서 거절을 당해서 결국 그 이후의 인터뷰 절차로 이어지지는 못했다.

그래도 그 일이 상사와 작년도 업무평가를 하던 날 하루 전에 있었기 때문에 헤드헌터의 연락을 받아서 다른 기업에 지원을 준비한다는 사실만으로도 마음이 좀 든든했던 상태로 상사와의 대담에 임할 수 있었다. 평가는 잘 받았다. 사실 응당 그래야했다. 나는 작년 한 해 정말로 그만 둘 위기를 숱하게 넘기고 참아가며 입에 칼을 차고 버텨내면서도 해야 할 일들을 충실히 해 냈기 때문이다.

혹시 다른 쪽으로 성장하고 싶은 건 없는지를 물어봐주길래 너무 고마운 나머지 나름대로 바람을 이야기 할 수도 있어서 생각보다 괜찮은 대화였다고 생각한다. 게다가 상사는 급여를 올려주는 것에 대해서도 언급하였다. 왠지 내가 그만둘것 같다는 느낌을 받았기 때문일까.

그러면서 올해 업무 목표 세우는 것은 이번 주 금요일에 하기로 했다. 그러면서 이미 자신이 다 미리 기입한 목표설정 템플릿을 먼저 보내주었는데 작년도에 하던 것과 꼭 같은 일에 한가지 더 추가로 내키지 않은 일이 들어가 있었다.

급여가 오를 수도 있다는 점, 어쩌면 다른 포지션을 맡아 볼 수도 있을지도 모른다는 점 등등 그 모든 것들을 다 덮어버릴만큼.. 사실 그 템플릿을 보면서 느낀 것은, 더는 여기서 어떤 기대도 하지 말자는 것이었다.  이제 조금만 더 하면 이걸 할 수 있지 않을까, 조금만 더 하면 이러이러할 수 있지 않을까 같은 그런 기대를 버리고 나의 카운트다운은 계속된다.

그 사이에 지원서를 여러군데 돌렸고 두군데는 불합격 통보를 받았고 나머지는 함흥차사 감감 무소식이다.

지금 다니는 직장 통해 알게 된 분이 있는데, 그분이 지금은 다른 회사로 이직을 한 상태이다.
그분이 다니는 그 회사에서 나온 여러개의 채용공고들 중에서 지금 내가 하고 있는 일과 1대1 매칭이 가능하고 거기서 조금 더 업그레이드 할 수 있는 포지션을 보게 되었다. 그리하여 그분과 연락을 하여 먼저 이력서와 커버레터를 보내고 그분이 회사 리쿠르팅 부서로 포워딩을 시켜주었고 그와 맞물러서 나는 온라인 지원도 마친 상태다. 이 회사로 잘 풀리면 참 좋을 것 같은 것이, 이미 아는 사람이 한 명 있고 (같은 부서가 아니라 할지라도), 게다가 집과의 거리도 매우 가까워서 심지어 도보로도 갈 수 있다.  또한 업무 내용적으로도 기존의 경험들을 다 끌어올 수 있기 때문이다.

올해 시작하면서 인스타그램 피드에 올라온 이 포스팅 내용에 갈수록 더욱 더 공감하게 된다.

근 1년동안 코로나로 인한 재택근무, 자가격리모드를 경험하는 동안 인생은 짧고, 직장은 한시적인 것들이며, 건강이 곧 자산이고, 저축은 항상 해야하며.. 우리 이 유혹많고 위기 많은 삶을 지탱해 나가기 위해서는 하느님이 절실히 필요하다는 것을 깨달았다. 




2월 초에 개설한 저축 전용 계좌에 벌써 꽤 돈을 모아놓게 되었다. 큰 액수는 아니라지만 그래도 개설하자마자 가지고 있던 여윳돈을 조금 넣어두었고 2월달 월급은 거의 고스란히 다 넣었다. 이번달도 월급이 들어오면 월급의 절반 정도는 이 저축계좌로 이체를 시켜두려고 한다. 그리고 4월에 대망의 보너스가 나오면 보너스도 손 안대고 여기에 분리해서 묶어두고싶다.
예전에는 불안하고 스트레스 받으면 주로 소비를 하면서 이런저런 자질구레한 별 값어치도 없을 것들을 사느라 바빴지만 그 일순간을 넘기면 불안과 스트레스는 어김없이 더 커져만갔다. 앞으로는 불안해질때마다 되려 돈을 더 모음으로써 나중에 그 돈을 불안한 상황을 견디게 해주는 든든하고 유용한 도구로 사용하고 싶다.

그 외에도 한가지 강렬히 느낀점이 있는데, 왜 여태껏 일을 해오면서 결정적으로 2-3프로 부족한, 어색한, 불편한 느낌이 가시지 않았던 걸까.. 왜 자꾸 행동적으로 그렇게 어딘지 가로막히는 느낌이 들었던 걸까..

그 이유는, 생각보다 참 간단했다.

내 마음이 그 행위를, 그 일을 전심으로 원하지 않았고 내 마음이 동의하지 않았기 때문이다.
그런데도 불구하고 살기 위해서 했다. 내 나름 열심을 다해서 해 냈다. 그러느라 정말 죽는 줄 알았다.
그래도 안죽고 살아냈다.
하지만 가급적 앞으로는 좀 그렇게 안 살았으면 한다.
아직까지는 방법을 잘 모르겠다.
세상의 많은 사람들이 다들 참으면서 살아가겠지? 그러니 나도 국으로 가만히 앉아서 참으면 되는걸까?
참아야지만 성숙하고 성장할 수 있는 걸까?
정말이지 이제는 하기 싫은 일은 제발 좀 안하고싶다. 그렇게 안해도 살아가는데 삶이 돌아가는데 지장이 없었으면 좋겠다.

이제 4월 말까지 58일 남았다.

올해는 부활도 빠르다. 부활절이 4월 첫주니까 딱 한달이 지나면 부활절.
그때까지 내 마음도 수난의 기간을 거쳐 모든 불순물들을 십자가에 못 박아 죽이고 부활에 이를 수 있을까?

https://youtu.be/N9k94hTbmEo

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
01.02.2021

2월이다.
2021년의 두번째 달로 넘어왔다.
생각보다 첫 한달은 무난하게 지나갔다. 감사하다.
그리고, 
월요일이다.

이제 이 포지션을 한 지 1년 10개월이다.
이 조직에 있은지는 4년 3개월.

정확히 2주년이 되기까지는 2개월이 더 남았다.
더 정확히는 87일 남았다.
그 중에서 주말과 공휴일을 제하면 62일이 남았다.
그리고 상대적으로 좀 짧은 2월이 가고나면 그마저도 42일로 줄어들겠지.

생각을 해보겠다고 마음 먹은 날들은 점점 지나가는데 아직도 나는 뚜렷한 대안을 찾지 못하고 오히려

더 심적 방황만 깊어져가는 기분이다.

마음속으로 앞으로 약 6개월 후를 그려본다.
8월이 되었을 때의 나는 어떤 모습, 어떤 마음가짐일까?
그러는 한편, 현재를 살고있는 지금 여기의 나 역시 오늘의 삶에 최선을 다해야지.

만일 생계유지수단으로써 리모트 잡을 찾는다면 당장 지원을 해 봄직한 직종은 어떤 것들이 있을까?

1. 데이터엔트리
2. 버츄얼 어시스턴트 (VA)
3. 디지털 콘텐트 크리에이터
4. 파워포인트 슬라이드 디자이너 (리터칭 포함)
5. APPEN 과 같은 온라인 전용 일자리 공고를 내는 업체들 계속 찾아보기

이럴때 제일 안전할 수 있는 것은 아는 사람이 소개해서 연결해주는 것일텐데, 현재 내 주변 사람들은 이런 대안적인

삶을 추구하는 사람들이 아니다보니 알선을 기대하기는 어렵다. 스스로의 힘으로 개척해나가야한다.

제발.. 길이 좀 트여주었으면 좋겠다.

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
31.01.2021

머릿속으로는 계속해서 퇴사에대한 생각만을 한다.
내가 이 시국에 해를 넘겨서까지 이런 생각을 한다는 것을 주변 사람들이 알게된다면 날더러 분명 미쳤다고 대놓고 말하거나 속으로 말하거나 둘 중 하나일 것이다.

퇴사 시뮬레이션.
예행연습하기.
이 예행연습 시뮬레이션은 지금까지 대체 몇번째인가. 헤아릴수도 없다.

하지만 여전히 불안감은 있다.
막상 퇴사를 했다고 치자.
그렇다면 나는 무직자 신세.
길은 늘 두갈래이다. 재취업을 하거나 창업을 하거나.

여기서 계속 살고싶은가?
그렇다면 내친김에 시민권 신청을 하는 것이 나을까?
시민권 씩이나 따서는 대체 앞으로 어떻게 살고싶지?
시민권 신청하려면 직장이 있어야하니 그럼 내년까지만 딱 1년만 더 눈 감고 다녀볼까?

모든것들은 시절인연이 있다고 하던데, 지금의 이 직장은, 지금까지 여기서 보냈던 지난 세월들은 모두 시절인연이 발현된 결과이겠지.

그렇다면 지금의 이 퇴사에 대한 집착적 고민도, 외국으로 나와서 악착같이 살아보고자 했던 그 집착의 결과로 나에게 되돌아오는 물살 같은 것일까.
집착 없이 스스로 그러한대로 여여하게 그렇게 살아가야할텐데 그게 되지 않아 고통이 생기고 갈등이 생기는 것이라면 퇴사를 하고싶다는 마음도 놓아버려야 모든 근심에서 해방 되는 것일까?
그 마음을 놓고나면 그러면 어떻게 될까?

기독교와 불교의 큰 차이라면, 근심을 놓고 하느님이라는 절대자에게 모든 것을 맡기거나 아니면 모든 고통의 근원인 아상과 집착을 내려놓는 수행을 하거나 결국 근본은 내려놓는 것이 아니겠는가.

그런데 나... 이렇게 고민을 이어서 하고 있는 것을 보면 아직도 내려놓지 못한 것일테지.

왜 주변 사람들이 그렇게 귀에 못이 박히도록 했던 "현실적으로 생각해", "실용적으로 생각해" 라는 말들이 머리로는 삼켜지는데 마음으로는 거부하려고만 하는지 어디 믿는 구석도 없는 주제에 말이다.

마음이 어수선할 때, 법륜스님의 <즉문즉설>이라는 채널을 곧잘 듣곤 했는데

유튜브 알고리즘의 추천으로 보다 젊은 스님인 법상스님의 <목탁소리> 라는 채널도 알게되었다.
이 두 분 스님들의 채널이 거부감 없이 받아들여진 데에는,

그들이 다루는 내용들이 사실 인간 보편적인 고민들에 대한 내용들이었기 때문이다.

시절인연.
될 일은 된다.
인연이 지어지려고 하면 무슨 훼방을 놓아도 맺어지며,

시기에 맞지 않은 일이라면 갖은 수를 써도 되지 않게 마련이라는 법칙.

모든 것을 세상의 흐름에 내맡기고 여여하게 살아가는 것.

집착없이.

될 일은 될 것이므로.

https://youtu.be/CVDfKB1SIGs