[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

28.03.2021

 

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[퇴사고민] | D-32 | 이 시국에 외국에서 퇴사해보려고 합니다만

[BY Birkenwald] [부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록28.03.2021...

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[퇴사고민] | D-32 | 이 시국에 외국에서 퇴사해보려고 합니다만

​[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록28.03.20213월 말이다.오늘부...

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3월 말이다.

오늘부로 섬머타임이 시작되었다. 한국과의 시차는 7시간으로 줄어들었다.

어제와 오늘은 날이 좋아 밖에 나가 산책을 하고 돌아왔다. 날은 추워 아직도 겨울용 비니모자와 경량패딩을 입고 외출했지만 봄꽃들은 탐스럽게 피어나 총천연색 아름다움을 뽐내고 있었다.

벚꽃도 솜사탕처럼 소담스럽게 꽃송이들을 피워내고 있다.

 

이렇게 맞이하는 봄도 벌써 일곱번째이다.

이 긴긴 세월을 이 땅에서 보낸 것이다. 어제 엄마와 영상통화를 하며 올해에는 백신을 맞고서라도 꼭 서울에 다녀와야겠다는 생각을 하게 되었다.

왠지 지금이 아니라 더 지나서 엄마를 다시 만나면 엄마가 너무 많이 노쇄해져있을 것 같다. 나는 엄마에게 별로 좋은 딸은 못되었지만 엄마는 나에게 언제가 좋은 엄마였는데.

서울에 있었더라면 잠실 석촌호수든 여의도든 벚꽃 흐드러지게 핀 절경을 즐기러 같이 다녔을텐데. 여기로 나오기 바로 직전 해 였던 2014년도에 오빠와 함께 이렇게 벚꽃 피던 무렵 야간개장한 경복궁 구경을 다녀오던 때가 엊그제같다.

 

마음이 약해지려고 그러는지 엄마 오빠 생각이 많이 나는 요즘이다.

 


 

간밤에는 이런 꿈을 꾸었다.

내가 어느 병원에 들어가서 병실 문을 열고 들어갔더니 엄마가 모습을 등진채로 누군가를 간호하고 있었다. 그래서 엄마에게 "엄마, 나 왔어" 그랬는데 엄마가 내 쪽을 한 번 돌아보더니 "응 그래 왔어-" 하고는 계속해서 간호를 하고 있었다. 그 환자가 도대체 누구인가 하고 침상 곁으로 가 내려봤는데 글쎄 그게 바로 나였다. 내가 머리쪽에 부상을 입은채로 누워있었고 담요와 이불로 둘둘 말린채 누워있었다. 약간 모로 누워있는 것 같아서 혹시나 어머 나 무슨 사고를 당해서 누워있는건가 혹시나 다리라도 잃은건가 하고 다가가서 다리부분을 만져보았는데 다리는 그대로 있었다. 순간 나는 안도했다.

참으로 이상한 것이 옆에 서 있는 나를 두고 엄마는 거기 누워있는 나를 계속 간호하며 내게 어떤 사정으로 내가 이렇게 누워있는지를 말해주었다. 길을 가던 중에 무엇에 부딪치게 되었는데 넘어지면서 머리쪽을 다쳐서 이렇게 되었다는 것이다. 그래서 그렇게 망연자실 간호를 하고 있는 엄마의 뒷모습과 식물인간이 되어 혼수상태에 놓여있는 나를 내려다보며 나는 문득 너무 짠한 생각에 눈물이 울컥하고 솟구쳤다.

그때였다. 갑자기 코마 상태에 놓여있던 내가 조금씩 의식을 회복하는 것인지 어딘지 조금 움찔 움찔 하더니 이윽고 눈을 뜨는 것이었다. 그렇게 눈을 뜨고 의식을 회복한 내가 그런 나를 침상 곁에서 내려다보고 있는 나를 바라고았고 시선이 마주친 가운데 서로를 바라보는 장면에서 나는 잠에서 깨어났다.

정말로 생생한 꿈이어서 엄마와 영상통화를 할 때에도 엄마에게 이야기 해 주었다.

그리고 믿거나 말거나 라지만 인터넷 꿈해몽 사이트들을 돌아다녀보아도 딱히 혼수상태 꿈이나 의식회복 꿈에 대한 결과를 찾을 수 없었다. 그래서 구글에 영어로 된 해외 사이트들의 검색 결과를 찾아보았는데 거기서 꿈 해몽의 정보를 얻을 수 있었다.

대체로 자기 자신이 코마상태에 놓이는 꿈은 본인이 현실에서 주체적으로 살아 가지 못하고 남에게 의존하고 있거나 무언가 결단을 내리지 못하고 있는 상태를 뜻한다고 하고 코마에서 깨어나는 것은 다시 그 주체성을 회복하는 것, 그리고 이전에는 깨닫지 못하던 것을 깨닫게 되는 것을 뜻한다고 하였다. 내가 만일 그냥 하염없이 식물인간 상태로만 있는 내용으로 깨어났다면 여간 찜찜하지 않을 수 없었겠으나, 의식이 돌아와서 내가 나를 바라보는 장면에서 깨어났다는데서 다행이라는 생각마저 들었다.

그런데 이 꿈을 꾸고 난 뒤로 이상하게도 마음이 편안해지면서 알 수 없는 어떤 안도감 같은 것이 든다.

내일부터 부활절 연휴 전 성목요일까지 4일간은 휴가를 냈다.

올해들어 처음으로 쓰는 연차이다. 그리고 성금요일과 그 다음 주 월요일인 부활월요일은 공휴일이다. 그래서 통틀어 일주일을 쉴 수 있게 되었다. 얼마나 다행인지 모른다. 안그랬더라면 번아웃이 왔을지도 모를 일이다.

 

 


 

휴가 전, 금요일 오후에는 그동안 준비 해 오던 부서 내 프로젝트 매니저들 및 부서원들을 대상으로 기존에 있는 회사 내 프로젝트 매니지먼트 프로세스를 조금 더 이해하기 쉽게, 이 부서에서 주로 다루는 프로젝트들의 성격에 맞도록 제작한 인포매이션 패키지를 전체메일로 퍼블리싱했다. 그 과정에서 상사는 자꾸 전체 팀에게 보내야한다는 메시지를 보냈고.. 그 말인 즉 어쩌면 또 그가 원하는 대로 내가 제일 싫어하는 전체 팀 대상으로 하는 트레이닝 세션을 셋업해야할 거 같은 엄청나게 짜증스러운 예감이 몰려왔다. 일단 휴가중에 재충전 하면서, 만일 구태여 구태여 그들에게 트레이닝을 시켜줘야 한다면 설명 해주듯이 트레이닝 해 주고 그걸 내 이번 회사에서의 마지막 legacy로 남긴 채 나오고 싶다. 정말로 이번이 마지막이고 이게 내가 나가기 전까지 최대한으로 해 주고 갈 내 마지막 과업이다 라고 생각하게 되었다.

이 점이 클리어해졌다.

이게 내가 남기고 갈 마지막 선물이다.

잘들 있어라. 그대들의 앞날에 행운을 빈다.

마지막날이 다가오고 있다.

이거 완전 무슨 종말의 때가 왔도다 하는 거 같아서 웃기기도 하다. 그래 차라리 웃고싶다.

7월에 나오나 8월에 나오나 둘 중 하나 일 것 같다.

월급이 오를 수도 있다고 했지만.. 암만 생각해도 이렇게 그들이 원하는 일을 해주면 그들은 행복하고 그들은 나에게 잘 대해 줄 것이겠지만 내 마음은 계속 불편하고 싫을 것 같은게 뻔하다. 만일 내 마음에 솔직하기 위해서 그들이 원하는 일을 안하겠다고 하면 그들은 나를 싫어할 것이고 더이상 내게 잘 대해 주지 않을 것이다. 그렇게 가시밭길 걷듯이 지내고싶지 않다. 월급이 인상된다면, 이제는 돈도 더 올려주니 더 자기들이 원하는대로 쓰고싶어 할 것이다. 이러니저러니 다 따져보아도 떠나야겠다는 마음이 이제는 정말로 확실해졌다.

다만 한가지, 월급도 올려주기로 해서 결제 올린 상태인데 왜 그만두냐, 이런식으로 나올 수도 있는데 뭐라고 하면서 거짓말 하지 않고 솔직하되 디플로매틱하게 잘 말하고 나올 수 있느냐 그것을 놓고 고민을 조금 더 해 봐야겠다. 어떻게 하는 것이 가장 현명한 결별선언일까.

 

 


 

 

잔디밭 한 가운데를 가로질러 흐드러지게 만개한 수선화들이 내게 얼마나 많은 위안을 주었는지 모른다.

내 인생에도 마치 긴긴 식물인간 상태를 벗어나 이제 스스로 무엇이 문제고 어떻게 하는 것이 좋을지 자각하게 되어 주체적으로 인생을 살아가고싶다. 두렵고 불안하지만 자신이 내린 선택에 따른 결과도 책임감있게 받아들이며 살아나가는 삶이야 말로 어른스러운 삶이라고 생각한다. 그동안 아직도 은연중에 대학생같은, 혹은 사회초년생같은 마인드를 가져왔던 것 같다.

그동안은 하기싫은 것은 많은데 해야만하는 것들이 짜증나서 울며겨자먹기로 하긴 하는데 그렇다고 그걸 안하고 박차고 나올 용기는 없고, 그러자니 이게 두렵고 저게 두렵고 그래서 불평불만만 하면서 스트레스 받아왔다면 앞으로는 정말 달라져야한다. 그래, 하기싫을 수도 있고 짜증날수도 있어. 그런데 그게 자꾸만 지속된다면 이제는 앞으로 어떻게 해야 짜증나지 않을 수 있을지 그 대안을 주체적으로 정하는 습관을 들여야한다. 불평불만을 하더라도 잠시 하고 다시 더 많은 에너지를 비축해서 그 대안을 찾고 그것을 실행해가는 데 사용해야한다. 그렇지않으면 계속해서 어린 철부지처럼 불평불만만 늘어놓으며 수틀리면 울음이나 터뜨리는 미성숙한 상태로 남아있을 수 밖에 없다.

이제 코마상태는 끝났다.

회복한 의식을 가지고 나는 앞으로를 어떻게 살아갈 것인가?

그것이야말로 내가 가장 치열하게 고민해야 할 점이다.

아름다운 노란수선화들은 이렇게 만개해서 잔디밭을 가로지른다.

 

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