[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

12.03.2021


다시 찾아온 금요일이다.

어제 오후부터 저녁에는 한 차례 감정적 트리거를 당해 불안-초조-우울-비관의 사이클을 차례로 겪었다. 그리고 오늘은 그저 금요일이라는 이유로 심기일전 해보려고 하고 있다.

내 5월 중 사표 후 노티스 기간 감안 8월말까지 근무하지만 8월 한 달은 남은 연차를 몰아서 사용하여

garden-leave 형식으로 7월 말까지 근무하고 나머지는 퇴사일까지 휴가처리하려는 계획.

그 시나리오가 흔들리려나 라는 불안감이 조성되어버리고 말았다.

이번달 말, 즉 3월 말까지 올해동안의 모든 연차계획을 다 입력해서 제출하라는 공문이 내려왔다.

그냥 그게 다였다. 그럼에도 불구하고 이 이메일에서 내가 아직은 비밀로 부치고 있는 나만의 계획이 틀어질지도 모른다는 그런 이상한 불안감에 휩쌓이고 만 것이다. 그러다가 이런식으로 나올거라면 4월말이고 5월달이고 뭐 기다릴 것도 없이 내일이라도 당장 다 정리하고 나와버리고 싶다는 극단적인 감정마저 들었다. 그러다가 그간 받아온 심리상담의 효과를 보는 것인지, 잠시 멈추고 숨을 고르고 생각해보았다.

이런 패턴들.

과거에도 있지않았던가.

뭔가, 원하는대로 마음먹었던대로 계획이 진행 될 것 같지 않아지면 발동하는 패닉적인 증상들.

이성적인 사고가 위협받고, 불안, 초조, 짜증, 우울, 분노, 비관 으로 발전하는 감정의 곡선들.

그 모든 것의 시발점은 불안. 불안과 두려움이다.

 


 

한 스타트업 기업이 디지털 관련 커리어로 직종 전환을 하려는 사람들을 대상으로 재교육을 받도록 강좌를 만들어서 이수 후 관련 기업으로 취업하도록 도와주는 일을 하고 있다는 것을 SNS 광고를 통해 알게되었다. 거기서 하는 SEO 온라인 마케팅 웨비나를 들었다. 사실 말이 웨비나이지 그렇게 초반에 잠깐 온라인 마케팅이 무엇인지를 알려주고는 나중에는 자신들의 강좌를 들으라는 세일즈 콜인 것이다.

알아두면 좋은 기술 같긴 하지만 그렇다고 이것을 퇴사 후에 업으로 삼기에는 글쎄... 들으면서도 어딘지 설득되는 기분이 들지 않았다.


"퇴사를 하면 커리어가 망가지는 유형"이라는 한 포스팅을 읽은 적이 있다.

(퇴사하면 커리어가 망가지는 3가지 유형 | 직장in 생활백서 - 사람인 (saramin.co.kr))

퇴사하면 커리어가 망가지는 3가지 유형 | 직장in 생활백서 - 사람인

명확한 이유가 없는데도 충동적으로 퇴사하는 경우에는 반드시 문제가 벌어집니다. 내 커리어가 걸린 문제인데 설마 경솔하게 선택하는 사람이 있겠느냐 싶겠지만, 객관적인 판단을 하지 못하고 그저 싫다는 감정에 사로잡혀 떠나는 경우가 종종 있습니다. 혹시라도 본인과 비슷하다는 생각이 드신다면 차분하게 자신을 한 번 돌아보는 것이 좋을 것 같습니다.

www.saramin.co.kr

거기에 보면 대체로 이런 유형들이 그렇다고 나오는데...

 

불안이 많고 짜증이 많은 성격

사람들을 주도하고 싶지만 막상 나서기는 싫은 성격

공상을 많이하며

막상 주변에 관심이 별로 없고

본인이 그들보다 잘났다고 생각하는 성격

등등..

죄다 내 이야기 같다.

그래서 나는 무려 이 시국이라는 시국적 프레임까지 덧쓰고서 퇴사를 하면 그대로 아작이 나고 말 것인가.

어제 친구와 이야기를 하다가 이런 말이 나왔다.

결국 지금 하고 있는 것도 내가 처음에 동의하고 결정해서 시작하게 된 것이라는 것.

마치 전속 여배우와의 열애로 화제거리가 된 그 모 감독의 영화제목처럼.

그때는 맞고 지금은 틀리다.

그때는 그런 줄 몰랐는데 지나고 보니 지금은 틀렸다고 말하는.


과거에 다니던 한국계 회사에서 당시 상사였던 사람이 했던 말들을 듣고 상처+짜증을 느낀 날 썼던 오래된 내 블로그 포스팅을 다시 읽게 되었다. 그러면서 생각한다. 그사람 입장에서도 이런 내가 얼마나 싫었을까. 그에 비하면 적어도 사람 불러놓고 그런식으로 인신공격하듯이 말하는 문화가 아예 없는 (뭐 부정적 평가를 내리는 다른 방법이 또 있지만) 현지 회사에서는 그나마 내가 이런 성격유형을 하고서 이만큼 버틸 수 있었던 것 같다는 생각이 든다.

그냥 이렇게 민폐를 끼칠바에는 세상에서 사라지고 싶다는 생각이 또 스멀스멀 고개를 든다.

그래도 내가 나라까지 바꿔서 살고 있는 마당에, 이대로 세상에서 사라져버리고 말면 너무 슬프지 않겠는가. 하지만 할수만 있다면 세상에 존재하되 또 동시에 존재하지 않듯이 그렇게 살아보고싶기도 하다.

뭐든지 그러려면 뭐니뭐니해도 돈이 필요하다.

존재하지 않듯이 하면서 존재하기 위해서는 목숨이 붙어 있는 한 입에 넣어줄 밥을 마련할 돈을 벌어야하기 때문이다.

 


금요일이다.

 

한 주 한 주 이렇게 흘러간다.

그렇게 내가 늘 돈 돈 하는 그놈의 그 돈, 2주 후면 이번 달의 급여가 입금된다.

스스로 설정한 100일간의 퇴사유예기간 중 절반이 훌쩍 지났고 어느덧 디데이 카운팅의 숫자는 40일대에 접어들었다.

나는 훗날, 시간이 많이 흐르고 난 뒤, 지금 이렇게 보내고 있는 이 유예기간을 어떻게 회상하고 있을까?

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