Textrovert’s Archive

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
18.03.2021

마음이란 하루가 다르게 변화하는 것인가.

어느덧 목요일이다.
오전을 보내고 아점 조로 커피 한 잔을 내리고 남은 레몬 파운드케이크를 한조각 들었다.
배를 조금 채워주고 나니 이제서야 한 숨 돌릴 수 있는 여유가 생겼다.

어제까지 해서 이번 달 프로젝트 거버넌스 리포팅은 끝이 났다.
그래도 그 리포트를 준비하기 위해 나머지 자잘한 업무들이 상호연관성을 갖는 다는 것을 매달 느끼며 일 할 수 있다는 점은 흩어진 여러 점들을 이어가는 것 같은 기분이 들어서 좋다. 내게 있어 점들이 이어진다는 것은 상황이 정돈된다는 것을 의미한다. 그래서 정돈되어가는 기분이 들면 마음이 놓여진다.

그래서일까.
어제까지가 피크였다. 어제는 화와 불만과 짜증 등등 모든 부정적인 감정들이 독소가 되어 온 몸 구석구석 퍼져나가서 당일날 사표를 던지고 창문을 열어 랩톱도 던져버리고 나도 같이 번지점프를 하고 싶은 강렬한 충동으로 너무너무 괴로웠다.

그 모든 충동을 억누른채 리포팅 콜을 마치고 어제 늦은 오후, 저녁, 밤 그리고 오늘 오전을 보내는 동안 광란 뒤에 찾아오는 헛헛함 같은 그런 상태가 찾아왔다.

잠잠함.
그런데 모든 것이 해소되어 잠잠해진것이 아니라 그냥 일단 소강상태. 그정도.
나는 왜 그렇게 감정적으로 끄달려지고 그로인해 괴로움을 자주 겪을까?

사실 곰곰 생각해보면 볼수록 내 가슴 속 깊은 곳에서는 이건 아니다 라는 소리가 커진다.
누가 볼륨 휠을 쥐고서 점점점 오른쪽으로 돌리며 음향을 키우는 것 처럼 말이다.

다음 주 화요일에 잡힌 그 면접도, 사실 자신 없다.
무엇이 자신이 없냐하면 또 거기 들어가서 나를 되게 유능하고 스마트한 지원자라고 나를 그들 앞에서 내다 파는 그 행위를 할 자신이 없다는 것이다. 왜 할 자신이 없냐면... 사실은... 그것은... 진심으로 사실 진심으로 원하고 있지 않기 때문이 아닐까?

더 좋은 조건으로 일할 수도 있겠지만 어딘지 모르게 왜 자꾸만 내 마음에서는 이런 신호를 보내는 것일까?

아직 내가 배가 덜 고프기 때문일까?

어제 오래된 블로그 이웃 한 분께서 내가 올리는 글에 댓글을 하나 달아주셨다.
정말 멋진 말이어서 오래도록 기억에 남을 것 같다.

가급적 불만 보다는 불안을 택하면 그래도 자유를 얻을 가능성이 생길 것 같다는 내용이었다.
내가 퇴사를 원하는 것, 이직을 하며 퇴사를 하며 또 다른 직장생활을 연장 및 연명 해 갈지 혹인 일단 그냥 아무 것 없이 빈손으로 퇴사를 할지 아무것도 보장되지 않고 정해지지 않은 불안함은 떨칠 수가 없다. 그러나 퇴사를 하지 않고 계속해서 불만만 쌓여가는 현실을 연장 및 연명 해 나가는 것은 더욱 더 나쁜 일이라고 생각한다.

하여, 되도록이면 불만보다는 굳이 선택하라면 불안한 쪽을 선택해서 어떻게하면 불안을 타계해 볼 수 있을까 라고 생각하며 훨씬 더 능동적이고 주체적으로 내 인생을 설계해 나가는 것이 장기적으로 봤을 때는 더 건강한 삶을 살 수 있게 해 줄 것이다.

밖에 아직 날은 찬데 해가 나서 맑다.
봄은 정말로 봄인것이 새들이 너무 티없는 소리로 지저귄다.
자연은 점점 더 초록을 더해가고 새들은 날아들어 둥지를 틀고 식구를 불려나간다.

생명력이란 그런 것일까.

능동적이고 주체적으로 내게 주어진 생명을, 내게 허락되는 매일을 살아가고싶다.