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[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록
08.04.2021

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https://blog.naver.com/whiska/222303677054

오늘 오후 프로젝트 예산 스프레드 시트 업데이트 관련해서 프로젝트매니저와 통화를 했다.
그렇게 이야기를 하던 중에 그가 물었다.

요 근래들어 너와 이야기를 나눈 적이 없었던 거 같아.
뭐 특별히 애로사항이나 일과 관련해서 별일 없는거야?

그 말에 나는 특별한 것은 아직 없다는 식으로 애둘러말했다.
내가 지금으로부터 한 달여 뒤 퇴사를 이야기 할 것이라는 것에 대해서 오늘 그런식으로는 차마 이야기 할 수 없었다. 그리고 그렇게 이야기 하고 싶지 않았다. 엄밀히 말해, 나는 아직까지 퇴사 유예기간을 갖고 있는 것이기 때문이다.

대신에 프로젝트 롤아웃 일정들 관련해서 거기 직접 참여도 안하면서 그냥 일정만 잡아서 아웃룩 캘린더로 포워딩 해주는 것좀 그만하고 싶다고 했다. 물론 그 업무가 나에게 온 이유를 이해하지만 기계가 된 것 같다는 생각이 많이 들었고, 거기 직접 참여하는 사람들이 직접 보내는 것이 컨트롤이 더 가능 한 것 같다는 생각이 든다고 했다. 부가가치를 창출하는 업무라는 생각이 들지 않는다고 말했고 그는 그러면 각 롤아웃 담당자가 직접 하게 하도록 얼라인 하라고 했다.

그러면서 든 생각이다.
한달여 뒤, 마침내 회사를 나가기로 마음을 먹었다고 말을 전달 할 때, 나는 뭐라고 말 할 수 있을까.
어디까지 솔직 할 수 있을까? 어디까지 말 할 수 있을까?

나는 왜 어떻게 그만둘지 뭐라고 말할지를 놓고 이토록 염려하는 걸까? 내가 어떻게 말하느냐에 따라서 달라질 타인의 반응을 염려하는 것일테다. 그것이 불안한 것이다. 이렇게 말하면 내 평판이 안좋아질까 안그래도 나간다는 마당에 마지막 남은 이미지라도 조금 쇄신해보고자 하는 저열한 욕구와 그런 어색하고 불편할 상황을 조금이라도 모면해보려는 몸짓이겠지.

결국 일은 아무런 잘못이 없었다.
지금까지 내가 해왔던 모든 일들이 아무런 잘못이 없었고 그저 그 일들에 내가 거쳐가며 불협화음이 들었던 것이 모두 나로인해 일어난 일이었다는 것이 빼도박도 못하게 명백해졌다.
한가지 과거와 차이점이 있다면, 더이상 그로 인해 나 자신을 힐난하거나 무조건적으로 자책하지 않고 되려 평온한 마음이 든다는 것이다. 에고를 버리면 이 지점이 받아들여지면서 자유해짐을 느꼈다.

고맙지 않은 일이 없었으며 나의 기대하는 심리와 내가 처한 현실을 제대로 파악하지 못한 나 자신의 지난날들의 그런 마음가짐을 바탕으로 내렸던 모든 선택들의 결과이다.

내가 계속 타인에게, 어떤 일에 기대하게되는 이유도 이제는 명확해졌다.
이유는 결핍 때문이다. 스스로의 마음에 발생한 동공결절로 인하여 그 부족함과 헛헛함을 매우려고 계속 헛된 것들을 붙들고 채우고 쓸어 담으려고 했다. 그리고 자주 매달렸고 전전긍긍했으며, 사람들에게, 일자리에 과도한 것들을 기대했다. 그리고 대게 그런 기대는 충족되지 못했고 나는 매번 괴로웠고 분노했다. 
자기확신이 없으니 자꾸 눈치보며 동의를 구하게되었고, 스스로의 확신 없는 불안함을 매우기 위하여 입증하려고 했고 타인의 지지를 기대했으며 거의 열이면 열 충족되지 않은 기대로 인한 좌절감은 나의 자존감을 좀먹게했다. 관계에서도 나를 불리한 위치에 놓이게 했고 그 모든 것들은 오로지 내가 스스로에게 찾아온 결핍을 제대로 처리하지 못했기 때문에 일어난 일이었다.

결핍을 매우기 위해서는 결단을 내려야한다.
결핍감을 끊겠다는 결단이 아니다. 결핍감은 끊겠다고 하여 끊어지는 것이 아니다.
결핍을 해소하려면 내가 스스로 생각하기에 떳떳하고 당당한 방식대로 계속 살아가면서 주체적이고 솔직하게 인생을 꾸려가는 경험을 반복적으로 해 보는 것이라고 생각한다.
내가 해보고 싶었던 것이 있다면 주변 눈치 보고, 또 그게 잘 될지 안될지 불안하니까 주변 사람들에게 해소한답시고 주저리주저리 늘어놓고 막 그들의 눈치를 살피며 그들이 거기에 동의해주는지 아닌지, 그들의 미묘한 표정변화에 끄달리고 좌절하고 모멸감을 느끼고, 실재로 그들은 나에게 그런 감정을 줄 의도를 한 것도 아닐텐데도 내가 스스로 그렇게 받아들임으로써 괴로움을 만들어갔던 것 같다.

인간에게, 그리고 그 인간들이 만들어놓고 인간들을 모아서 일을 하도록 시킨 직장에 알량한 직급에, 업무에 목을 매고 그들로부터 어떤 유의미함을 반드시 얻고야 말겠다는 그런 허황됨을 버리겠다는 바로 이 결단이 필요하다.


퇴사를 하고싶어. 할까 말까? 하고나서 뭐하지?
엉엉엉 --- 할게 없어 그래서 두려워 엉엉엉--- 나좀 안아줘 엉엉엉--- 달래줘 --- 왜 날 안달래줘? 이 나쁜.. 이런식의 패턴들. 하도 오랫동안 이렇게 살아와서 단박에 끊기조차 어렵게 질기고 질긴 내 악습.

자꾸 피하려들고 각종 핑계를 대서 결핍에 대한 자기합리화를 시키려 했던 이유도 이제는 알 것 같다. 내가 이런 행동들을 하며 궁극적으로 원했던 것은 내가 주체적으로 선택을 내렸을때 발생할지도 모를 껄끄럽고 불편하고 어색할지도 모를 결과라는 값을 치르지 않고 지나가려고 했기 때문이다. 그 대가로 나는 더 불안하고 조급하고 화나고 어색해졌고 슬퍼졌다.

칼 구스타프 융은 이렇게 말했다.

신경증은 반드시 겪어야 할 고통을 회피한 결과다.

또한 이렇게도 말했다.

무의식을 의식화하지 않으면, 무의식이 우리 삶의 방향을 결정하게되는데,
우리는 이것을 두고 '운명'이라고 부른다.

내 내면에 깔려있는 결핍으로 인한 파생물들을 의식적으로 알아차리고 제대로 해결하려고 노력하지 않으면 나의 병든 내면은 나의 삶을 잠식해버리고 말 것이다. 그렇게 되고싶지 않다.

그렇다고 사람들은 아무 필요 없어, 세상적인 것들은 다 소용없으니 그들을 믿지마! 라고 돌아서 앉아버리자는 것이 아니다. 서로 너나 할 것 없이 유한하고 흠 많은 인간들에게 어떤 숭고하고 대단한 무언가를 목매고 그들의 인정과 동의를 받는 것에 일희일비하지 말자는 것이다. 그래봤자 그들도 다 자기 한 몸 건사하기도 벅찬 존재들이고 그 존재들의 집합이며 그런 곳에서 그런 인간들의 머리로 만들어낸 일들에 지나지 않지 않을까 라는 생각도 든다. 폄하시키고 대충 될대로 되라 식으로 임해서는 안 될 일이지만, 그렇다고 거기에 내 인생을 내맡겨 버리는 것도 좋지 않다.

너희는 더 이상 인간에게 의지하지 마라.
코에 숨이 붙어 있을 뿐 무슨 가치가 있느냐?

<이사야서 2장 22절>

퇴사를 결심하는 것은 사실 둘째 문제일지도 모른다.
진짜로 내려야 할 결단은 결핍과 열등감, 충족되지 않은 공허함에 무력해지더라도 반드시 거기서 벗어나겠다는 굳은 의지를 되찾는 것이다. 그래야 퇴사를 준비하는 지금에도, 퇴사를 하고 난 뒤의 시간들 속에서도, 앞으로 다른 무엇을 하며 살아가게 될 나의 미래에도 나는 그 무엇에 함부로 의지하지 않고 내 삶을 지어가며 살아 갈 수 있다. 

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[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

07.04.2021

역병은 지칠 기미를 보이지 않고, 세상은 계속 돌아간다.

재택근무도 계속된다. 그와 함께 세상이 돌아가는 기분이다.

회사에서 전직원 대상 공지메일이 내려왔다.

상황이 상황이니만큼 추후 공지가 있을 때 가지 계속 재택근무를 유지하라는 내용이었다.

이제 이곳은 3차유행에 사실상 접어들었다고 봐도 무방하고 나름대로 백신 접종도 시작하고 있고 부분적 봉쇄도 하고 거리두기도 하고 하지만 그럼에도 불구하고 대형병원 중환자실들은 만실이라고 한다.

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게다가 부활절이 지나간 4월 초순인데도 갑자기 몇일 사이에 날씨가 겨울기온으로 뚝 떨어지면서 눈이 몇일간 내렸다. 어제 밤까지 제법 굵은 함박눈송이가 세찬 바람과 함께 퍼부었는데 오늘은 그 눈이 비가 되어 창문을 오래도록 때렸다. 이런 극심한 일교차로 바이러스가 더 극성을 부릴 수도 있다는 생각이 드는데 한편으로는 악천후로 인해 사람들이 자연히 실내에 있게 되면서 의도치 않게 거리두기를 더욱 활성화시키고 있는 것 같다.

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이민 나온뒤로 한번도 가지 않았던 서울을 올해에는 진짜 가 볼 수나 있을까.

늘 엎치락 뒤치락 하면서도 결단코 무직상태에 놓인 적은 없었던 나인데, 퇴사를 유예기간 씩이나 설정해서 고민하고 있는 그 시점은 왜 하필 이시국인가.

때는 바야흐로 코로나의 시대.

이 시대는 그동안 얼추 그런 날이 올지도 모른다는 상상만을 하던 범상치않은 것들이 평범한 일상으로 자리잡아가는 전환점이다. 패러다임 전환이 이루어지는 중이다.

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이 시국: 뉴노멀

그토록 평소부터 꿈꿔오던 재택의 가능성이 점점 더 가시화되고 상용화되는 시점이기도 하며 이제 기업들은 아예 코로나와 관계없이 재택을 당연한 하나의 근무조건으로 받아들이는 분위기도 커지고있다. 기존에 재택근무 조항이 없던 사업장들도 이번 계기로 사내 IT 인프라를 구축하며 원하든 원치않든 이 새로운 근무환경에 적응해 가고 있는 것이다. 게다가 스페인같은 나라는 내친김에 주4일 근무를 시험해보자는 움직임이 나오고 있다. 기술이 발전하고 이제 먹고 살만해진 인간들은 돈보다도 중요한 것들, 바로, 자유가 보장되는 시간이라는 것을 더욱 확보하고자 다양한 궁리들을 하고 있다.

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이 시대부터는 어쩌면 내향인들에게 재택근무 등 특정 장소에 매이지 않는 탄력적인 환경이 더 우호적으로 작용 할수도 있다는 생각이 든다. 사실 내가 바라는바였다. 더이상 본성을 구겨넣지 않고 한층 다양한 삶의 선택지를 가져볼 수 있을 바로 그 가능성 말이다.

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코로나시대란, 이 시국이란 어찌보면 확장된 가능성의 시대이기도하다.

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나는 내가 인문학을 전공해놓고도 나라는 인간의 가장 밑바닥에는 인간에 대한 경외심과 함께 경멸이 공존한다는 것을 두고 오래도록 부끄러워했다. 왜 나는 인간을 제대로 사랑하지 않는걸까? 그리하여 세상을 살면서 타인들과 부대끼며 살아야하는 것에 피로를 느껴버렸다.

척 하는 삶 속의 번아웃

억지로 사랑하는 척 하지 말고, 억지로 부끄러운 것을 안 부끄러운 척 하지도 말고 그냥 이런 나의 구석도 받아들여서 살고싶다. 이 유예기간을 가지면서 틈틈이 써내려간 글들을 다시 한 번 찬찬히 읽어보며 느낀점은 나의 고난은 나의 인간됨에서 기인한다는 것이다. 내가 이런 인간이 아니었더라면 전혀 다른 삶이 펼쳐졌을텐데. 나는 사람들과 잘 지내기 위해서, 사람들이 구축해놓은 모든 것들과 잘 지내기 위해서, 사람들에게 잘 보이기 위해서, 사실 어떤 노력도 기울이고 싶지 않았다. 그 뻣뻣함으로 인하여 나는 과거에도 그랬듯 자주 오해받을 것이며 또한 자주 슬플 것이다. 사람들은 자기들을 마음 속으로는 좋아하지 않으면서 좋아하는 채 하려는 나같은 사람들을 좋아하지 않는다.

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마음에 들지 않는 것도 많고 하기 싫은 것들이 너무 많고 싫은 사람들이 너무 많고 자꾸만 사소하게 거슬리고 그래서 늘 괴로웠던 것이다. 더욱이 기존에 해왔던 일들, 내가 내 자신을 부양해내느라 거쳤던 일들은 유난히도 사람들 사이에서 보내야 할 부분들이 많았다. 나는 내가 싫어하는 것을 막아낼 재간 없이 할 수 밖에 없는 상황 속에서 자꾸만 스스로를 더 미워했다. 그러느라 주변의 관계에도 고스란히 반영이 되어 어긋남과 균열이 생겼던 것이다. 타인들의 눈으로 보았을 때, 그들 보기에 내가 얼마나 고까웠을까.

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자꾸만 억지로 맞추고 고치지 말고 딱 한번쯤은 나 생긴대로 하면서 살고싶다!!

여러명이 사무실 공유하고 서로 눈치봐가면서 그러지 않고, 내가 이불을 뒤집어쓰고 침대 귀퉁이에서 일을 하든 점심을 만들면서 이메일을 보내든 일만 해낼 수 있다면 돈을 적게 벌더라도 그게 더 나을 것 같다. 보고싶지 않은 사람을 보며 살기위한 삶의 성숙도를 기르자 와 같은 종류의 자기개발 워크숍, 무슨 커뮤니케이션 트레이닝 다 쥐뿔 집어치우라고 하라지. 솔직히 말해서 이제 우리 알지 않아? 그런걸로는 소용없다는 것. 이제 비로소 이 시대에 싫은거 억지로 하면서 에너지 낭비 하는 대신에 잘 맞는 거 하면서 능률을 올리는 게 더욱 가능해 질 모양이라 가슴 속에서 두방망이질을 친다. 사람들이 역병으로 죽어나가는데 나는 또 그와중에 내게 유리할 수 있을 상황이 점점 만들어져가는 것 같아 희열을 느끼고 있는 것이다.

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결국 내가 가장 경멸하는 인간은 나 자신이다.

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얼렁뚱땅 넘어가서 흐지부지 끝내지 말고, 매듭을 짓기로 했으면 확실해지자.

내가 지냈던 시간에 대한 예의를 다하자. 고마운 시간이지 않았던가.

이런 나에게 노동의 기회를 주었고, 이런 내가 나를 자립 할 수 있게 해 주었고, 이런 내가 어떤 사람인지를 더욱 잘

깨닫게 해 주었기에 얻어 갈 것만 채워도 이미 광주리는 한가득이다.

목표 시나리오: 5월 퇴사 통보, 최장 8월 말 근로계약 완전 종료

마음을 먹었다.

예상시나리오는 5월 중 퇴사 통보로 결국 기존의 생각에 큰 변함이 없을 것 같다.

현재 근로계약서에 명시된대로 퇴사 후 노티스 기간은 상호간 3개월로 3개월째 되는 달의 말일까지이다.

그러면 5월 중에 퇴사를 이야기하고 5월 31일까지 사표를 제출하면 8월 31일까지 3개월의 기간이 생긴다. 그 중에서 지금 바라는 바로는 마지막 달 한 달간은 남은 연차를 다 넣어 쓰고 오는 것이다.

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만일 그냥 휴가 돈으로 처리할테니 끝까지 일하다 나가라도 배짱을 부리면 어떻게 하지에 대한 대처법도 생각해 둬야한다. 그래도 거짓말로 둘러대면서 나오고 싶지는 않다. 왠지 나는 자꾸만 지금도 머릿속으로 거짓말로 둘러댈 알리바이를 짜려고 한다. 그런데 그렇게해서 나오고나면 나는 조금도 발전하지 못하고 과거를 답습하는 꼴 밖에는 안 될 것 같다.

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진실을 가지고 당당하게 자기 원하는바를 주장하고 관철해내는 성공경험을 가져야 내가 다음단계로 나아가는데 도움을 줄 수 있을 것 같다.

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상담사 선생님이 내게 해 준 말이다.

남들이 뭐라고 할지, 남들에게 뭐라고 말할지에 대해 걱정하는 것과 그런 말들은

모두 다 연기처럼 사라질 허상들일 뿐.

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뭐라고 통보를 할까를 놓고 고민하고 있고 주변사람들이 뭐라고들 할까를 놓고 걱정하고 있지만, 이미 한 근로자가 퇴사를 한다는 것 자체가 그와 그 주변인들간의 결론이 아닐까.

퇴사를 하면 가능한 방법을 찾아 한두달 정도 서울에 다녀오고싶다.

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이 시나리오를 염두해서 생존자금의 예산도 짜보고, 추후 배워 볼 강좌에 대한 문의도 하고 자격증 같은 것도 하나 정도 공부해서 따두고 해 볼 생각이다. 이걸 바탕으로 대강의 로드맵을 짜 보는 것이다.

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유일한 걱정이 있다면, 뭐든 배우라면 배우겠고 돈도 절약해가며 연명하라 하면 저축 해 둔 것과 받게 될 실업급여를 포함하여 살아가겠지만... 역시 다시 다른 생계유지를 위한 일을 하게 되었을 때 나의 인간성으로 인하여 또다시 같은 종류의 고난을 겪게 될 지도 모른다는 것이다.

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조금 유연해질 수 있을까?

그리고 유연해 지되, 너무 나를 구겨넣지 않고 조금이라도 더 스스로 당당하고 편할 수 있는 환경을 마련해서 거기서 생계유지를 위한 활동을 해 볼 수 있는 그런 가능성을 확보하고싶다.

[부제] 어느 해외 이민자의 코로나 시대 퇴사결심 100일 카운트다운의 기록

06.04.2021

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부활절 연휴가 끝나고 맞이한 평일이다.

아침에 노트북 켜자마자 확인한 아웃룩 메일사서함에는 지난 일주일동안 쌓인 이메일들이 나를 기다리고 있었다. 하나하나 읽어보고 버릴거 버리고, 다른 관련 동료들에게 포워딩할 거 포워딩하고 숙지 할 거 숙지하고 나니 오전시간이 다 지나가버렸다.

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지난 번 포스팅에 이어 나만의 강점 찾기를 해보려고 했는데 역시 지금 시점에서 여기에 너무 천착하기 보다는 뭘 좋아하고 뭘 좋아하지 않는지, 앞으로 하게 될 일에서는 어떤 부분을 중점으로 고려해야 할지를 놓고 생각하는 시간을 가져야겠다.

그렇다면 차라리 이 질문에 대한 답을 달아보는 것을 해 보아야겠다는 생각이 든다.

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#7. 99퍼센트 성공 인사들이 자신에게 한다는 질문 6가지

[BY 도서출판 다연] 많은 사람이 재능이 부족해서가 아니라 자신의 재능을 발견하지 못해서, 또 자신의 ...

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1. 내가 좋아하는 일은 무엇인가?

2. 나는 그 일을 통해 무엇을 얻고자 하는가?

3. 나를 가장 기쁘게 하는 일은 무엇인가?

4. 가장 싫어하는 일은 무엇인가?

5. 내가 가장 잘하는 일은 무엇인가?

6. 가장 못하는 일은 무엇인가?

내가 좋아하는 일

혼자서 몰두할 수 있는 것.

개인적으로 작업 할 수 있는 것.

자율성을 가질 수 있는 것.

옳고 그른것이 딱 딱 떨어져서 틀렸다 해도 마음 상할 일이 없고 그 에러를 수정하거나 하는 식으로 일을 개선할 수 있는 일.

주어진 일의 매뉴얼이 확실해서 그대로 해내면 매끄럽게 진행 가능한 일.

이렇게 함으로써 쓸데없이 정신적 소모를 하고 이건 왜 이렇게 되어야하지 이사람은 왜 이렇게 반응해야하지 나는 어떻게 행동해야하지와 같은 정서적 스트레스가 덜한 일.

결국... 꽤 기계적인 업무.

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그 일을 통해 내가 얻고자 하는 것

스스로 최대한의 능력치를 끌어낼 수 있는 환경에서 능률 높이기.

일에 몰두하여 생산적으로 시간을 보내는 일에서 오는 뿌듯함, 충만함, 만족감.

원하는 일을 한다는 데서 오는 자신감.

의미 발견.

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나를 가장 기쁘게 하는 일

정서적 만족감, 안정감이 드는 일.

스스로의 성향을 부정하지 않을 수 있는 일.

내 자신이 무엇인가 기여하고 있다는 느낌.

창조해내는 일.

독자적인 일.

남의 니즈만을 맞춰주는 것이 나닌 내가 이끌어 갈 수 있는 일.

독립적인 장소에서 집중해서 할 수 있는 일.

더이상 타협만 해야하는 것 말고 하고싶은대로 하면서도 거리낌없이 살아가는 일. (과연 이게 가능할까..)

결국.... '나만의 일'.

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​

내가 가장 싫어하는 일

남의 지시에 많이 매여있는 일.

너무 많은 인원과 계속 합의를 도출해가며 해야하는 일.

남의 뒤치닥거리만 해주는 일, 남의 니즈만을 만족시켜줘야하는 일.

대부분의 사소한 오퍼레이션들.

남을 위한 행정적 일처리.

발표, 교육, 워크샵 등의 행사성 업무를 기획만 하는 것이 아니라 남들 앞에서 이행하는 일.

설득하고 관철시켜야 하는 일.

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내가 가장 잘하는 일

혼자서 몰두하는 일.

자료조사해서 스스로 방법을 강구하고 찾아내는 일.

생각 시각화 및 도식화 하는 일.

문서화 하는 일.

매뉴얼 만들기.

책상 앞에 오래 앉아있는 일. >>이거 의외로 못하는 사람들 많이 봤음

큰 그림을 보는 일 & 일의 역사, 배경, 그로인한 현재 그리고 미래까지 점들을 이어서 확장시켜 생각할 수 있는 사고력 (문맥의 흐름을 파악하는 일) >>이점은 여지껏 늘 좋은 피드백을 받아왔음

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내가 가장 못하는 일

세일즈, 발표, 네트워킹, 고객 대응, 대면적 상호작용 등.

아부떠는 일.

싫은 것 억지로 참으면서 안싫은 척 하는 일.

>>이거 못하는 거에 대해 심히 유감스럽다. 성숙하지 못한 태도라는 것 나도 안다. 그런데 정말 더럽게 못하겠다. 계속 하게되면 꼭 몸에 병이 들면서 망하게 됨

타협하는 일.

>>타협도 그동안 나름 해오긴 했는데 계속 하면 할수록 자괴감과 역겨움 등의 부정적인 감정들이 너무나도 많이 몰아침

사람들과 계속 대립하면서 싸워서 물리쳐가면서 밀고나가야 하는 일.

>>이런 일밖에 세상에 남아있지 않다면 아마 나는 삶을 지속하고 싶은 마음이 안들것같음

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내가 원하는 이상적인 상황이 현실이라는 맥락 속에서 어떻게 실현 될 수 있을지를 파악해 보자.

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여기에서 그치지 않고 좋아하는 일을 했을 때 그것이 마냥 좋기만 할 수 있을지에 대해서도 고민을 해 보았다.

대략 위의 표의 내용으로 요약이 가능했다.

잘할 수 있는 혹은 잘 할 수 있을 거라고 생각한 것들 조차 복병이 도사리고 있는데, 어쩌면 이 예상가능한 챌린지 상황을 보완해 낼 수 있다면 방향을 트는데 도움을 줄 수 있을 것 같다는 생각이 든다.

결론

1. 독립적인 공간에서 일을 할 수 있는 가능성이 많은 분야를 찾자. (리모트 재택 근무 등)

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2. 사회성 및 사교성을 이용해서 사람들과 계속 말로 설득하고 말로 교육시키고 중간에서 다리역할 해주고 그런 식의 어드민적 일이 요구되는 직종은 더이상은 안될 것이다. (계속 똑같은 지점에서 불만족을 느낄 것이 자명함)

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3. 창의적이고 기획적인 일이라 할지라도 그것을 실행하는 과정에서 창의성을 좌절당할 일이 많이 도사리고 있을 수 있음.

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4. 차라리 무에서 유를 창조하는 식의 창의적인 일이 아니더라도, 기계적이고 매뉴얼대로 일할 수 있는 substance 있는 일을 할 수 있는 분야를 찾자.

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5. 그 분야는 IT 중에서도 테크니컬한 분야들 (예: 소프트웨어 엔지니어링, 프로그래밍 혹은 데이터베이스 관리 등) 이 그래도 현존하는 업종들 중에서는 제일 잘 알려져있는데, 이런 분야들에 진입하려면 관련 지식을 습득해야한다.

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6. 그런데 이 분야나 이쪽 계통의 지식습득이 나랑 궁극적으로 안맞을수도 있기에 정식으로 시작하기 전에 무료강좌나 온라인 코스 등으로 맛보기 식으로라도 접하면서 최종 결정을 내려보자.

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7. 관련분야 종사자들의 현실적인 조언들을 찾아보거나 현업 생태계에대한 자료들 많이 조사해보며 비전 등을 따져보기.

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8. 얻어진 자료 및 정보들을 바탕으로 로드맵 세워보기.

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퍼스널 브랜딩과 Ikigai지점 찾기는 그 뒤에 이루어져도 괜찮을 것 같다.

일단 나의 호불호지점을 알아야 그걸 바탕으로 무엇을 할지, 그것들 중에서 경제활동으로 이어질 수 있는 것들, 세상의 수요가 있는 것들을 알아보는 식으로 가지를 뻗어나갈 수 있을 것 같다.

그때까지 아래의 표를 채워보는 것은 잠시 보류하기로 하자.

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Life Venn-Diagram

#Ikigai

Personal Branding

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